OPERACIÓN CHANCLAS

Un E.R.E. en el Congreso de los Diputados

2009-01-27T18:38:00.007+01:00

Mira que no solemos entrar en política...pero la tentación es grande y al final vamos a caer y por una vez hablaremos un poquito de este "apasionante" tema; dónde los haya, que apostillaría cualquier tertuliano...
Pues sí, vista la coyuntura mundial (eufemismo para decir ...el mundo va de culo o está enfermo como diría Mafalda) y la española en particular (en esto se demuestra que es una, grande y libre....una pues todas las comunidades llevan en mismo caminoff, grande por el tamaño de la hostia y libre por la caida idem de nuestra economía). Nosotros nos preguntamos por qué en esta época ,de cinturones apretados, de "mejor lo compramos más adelante" y en la que todos los políticos (de todos los pelajes) nos dicen que hay que controlar el gasto, el Gobierno no hace un ERE en el Congreso de los Diputados. Calculando por encima, sólo buceando un poco superficialmente en algunas webs hemos obtenido el siguiente cálculo:

Un diputado que resida fuera de Madrid cobra más de 1600 euros (sin retención) por pagar su estancia(joder, construimos un albergue para todos ellos al ladito del congreso y en un año lo hemos amortizado) , unos 2800 (con 27% de retención) por sus servicios y habría que sumar el que tenga otras responsabilidades (unos 1000 eurillos más) tipo Portavoz de alguna de esas comisiones que nuncan sirven para nada pues no se ponen de acuerdo...sumando, sumando, sin tener en cuenta la última cantidad, sale un total de 1600+ 2800= 4.400 eurillos....tampoco es tanto...cómo? qué es al mes? cada uno? que el año tiene 12 meses? qué hay 350 diputados en el Congreso?...esta hostia también es grande...4400 por doce meses (doce causas) arroja un sueldillo de 52800 euros por año, por diputado (deberían llamarlo disputados por cómo se tienen que pelear entre ellos para conseguir semejante plaza). Ahora, multiplico eso por 350 diputados y obtengo 18.480.000 euros...sin comentarios. Eso son gastos directos y por lo bajo, suma luego cualquier otra partida que se te ocurra inventar porque fijo que ellos se la han inventado antes y la han pagado con tus/nuestros impuestos... y cómo nuestra cabeza no dá para más no queremos ni pensar en lo que se vuelca (si, esa cifra me mosquea sobremanera y hablo ya como en el barrio) cada uno en su vida de político más su jubilación...

Una vez concretamos esa cifra de 18 millones de euros pensamos ¿ y cual es la definición de ERE? Y la encontramos por ahí colgada y decía algo así:

Es el procedimiento que se solicita a la Autoridad Laboral para suspender o extinguir definitivamente las relaciones laborales entre una empresa y sus empleados garantizando los derechos de los trabajadores.

Vale, para empezar suspendámoslos temporalmente (me recuerda esta frase a otro eufemismo empleado por otra familia a la que también podíamos hacer un E.R.E, pero lo dejamos, pues hablar de eso es pecado y delito, como nos han demostrado últimamente) . Pero resulta que hay más definiciones de ERE:

Despido colectivo o suspensión de la relación laboral por causas económicas, técnicas, organizativas o de la producción.

Hombre, pues yo creo que cumplimos los requisitos:

- Causas económicas: creo que queda claro
- Técnicas: y estos del Congreso ¿para qué decías que servían?
- Organizativas: menos coches oficiales, menos atascos, mejor organización para los ciudadanos
- Productivas: Pero si estos no hacen ná (lo que viene a ser que no son productivos)

Vale, no seamos brutos, podemos quedarnos con un tercio de ellos, dividimos la composición del Congreso y nos quedaría bastante apañaico:

PSOE: 56,3 diputados
PP:51 diputados
CIU: 3,3 diputados
ERC: 1 diputado
PNV:2 diputados
IU:0,66 trozos de diputado
OTROS: 2,3 diputados

Pues a ponerse unos con otro de acuerdo para ver que hacen con los decimales....yo no quiero ni pensarlo, no se ponen de acuerdo entre placa o no placa, ciudadanía o no, desenterrar o no, células madres o no, guerra o no, espías o no, eólica o nuclear...como para que se pusieran de acuerdo.

Y yo me pregunto: ¿de quién es la culpa de que escribamos esto?,¿ es nuestra, es culpa de haber asistido a un colegio público, de nuestros padres que nos tenían que haber dado un cachete a tiempo o de los políticos por no ganarse el respeto de la gente?.

Cambio mi portatil por carro de la compra

2009-01-14T14:40:00.004+01:00

Pues sí, esto es lo que pasa cuando uno se desespera en la búsqueda de trabajo. Aún cediendo a la tentación, que uno bien sabe que es un error que pagará con creces en su nómina futura (si es que la llega a haber) y en su dignidad, he introducido mi curriculum en todas las ETTs que he encontrado por la red y en todas las páginas de búsqueda de trabajo. Esta tarea se ha convertido en uno de mis quehaceres diarios, como el de mucha gente en este país y en muchos más supongo. Te levantas por la mañana y piensas, que tengo que hacer hoy, la terrible respuesta ya la sabes antes de formularla, NADA...y mañana...NADA...así hasta que llega el viernes cuando la gente por fin descansa de su jornada laboral (eso si no trabajas en comercio o cosas similares y sigues currando el sábado y el domingo), yo tristemente he perdido el gusto por los viernes, no necesito descansar. Aparte de esa tarea sólo te queda cocinar e ir a la compra, que aunque ambas cosas siempre me han gustado prefería hacerlas cuando llegaba cansado del trabajo, con mala gana, con prisa para tumbarme en el sofá con un libro o a ver una película y es que esas cenas poco elaboradas me sabían mejor que todos los guisos que pueda cocinar ahora. Así que estoy viendo la posibilidad de cambiar mi ordenador portátil, otrora tan útil e indispensable para mi trabajo, por un carro de la compra más grande ya que me parece que es lo que voy a seguir utilizando por un largo tiempo.

Alguien dá más?

2009-01-06T20:55:00.004+01:00

Para acabar el 2008 decidimos volar a Madrid a reencontrarnos con familia y amigos, un viaje relámpago antes de las fechas navideñas en las que luego no disponíamos de tiempo libre para hacerlo. Al volver comenzamos con nuestro "via crucis" particular de otoño-invierno, nos perdieron una maleta...lo que podía haber pasado como una mera incidencia no fué si no el principio de una gran tempestad. Días después ,ayudados por la tardanza de la casera en arreglar nuestra cerradura, se nos cerró la puerta de casa con las llaves dentro....estas cosas una vez que te pasan nunca suceden a una hora normal, mejor un domingo a la 1 de la mañana...ya que te pones mejor hacerlo bien...en estas andábamos, intentando localizar algún amigo que nos pudiera facilitar el número de un cerrajero mientras que acudíamos al cajero a sacar dinero para prepararnos para la cuchillada que estábamos seguros que recibiríamos por abrirnos la puertita de los coj.... De repente la dirección de nuestra amada y vieja furgoneta empieza a sonar "rara"...aguantamos y conseguimos llegar a casa dónde en 5 minutos se presentó el cerrajero a desrejarnos, la puerta y a nosotros, aunque finalmente descerrajó sólamente la puerta y a nosotros digamos que nos hizo un precio razonable bastante por debajo de lo que esperábamos. A la mañana siguiente acudimos al taller a ver que pasaba con esa dirección que sonaba tan mal, en principio no es nada nos dijeron, tienes que echar más líquido a la dirección....y así fué, nos echaron el liquidito y todo iba bien, durante unas horas, pues esa misma noche el mismo ruido apareció. Así que a la mañana siguiente otra vez para el taller, y esta vez no se curó la enfermedad de la furgo con bote de liquidito y unos mimos, si no con más de 700 euros y todas las fiestas en el taller. Vale, no pasa nada, una currando para una multinacional por cuatro duros al mes y el otro sin curro, allí estaban nuestros reyes magos, invertidos en la dirección de la furgo que necesitamos para que pueda acudir al trabajo. Siempre positivos pensamos que mejor pasar ese trago a que se nos hubiera estropeado en mitad de la carretera o que hubiéramos sufrido un accidente así que casi ya estaba olvidado cuando ayer acudo a poner al día la libreta y ohhhhhh!!!!! sorpresa!!!!!!!!!!! alguien ha estado sacando dinero de nuestra cuenta clonando la tarjeta...y para qué!!!!! para poner anuncios en el segunda mano....para flipar....anuncio a anuncio el personaje llevaba más de 120 euros gastados y no es que seamos un desastre que no actualizamos nunca la libreta, que también de vez en cuando, si no que si te van quitando 10 euros al día no te enteras cuando lo miras sin atención y así pasó...finalmente todo se resolvió, trás tener que lidiar con la entidad bancaria y acudir al cuartel de la guardia civil, esta vez en calidad de denunciante...
Pero todavía nos falta arreglar la correa de la distribución que dicen está hecha polvo...este será un nuevo capítulo en nuestra tempestad particular. Estamos pensando en comernos 12 uvas esta noche para ver si acaba el 2009 y viene ya el 2010 que esperamos nos vaya un poco mejor. Ante todo esto sólo nos falta decir, alguien da más?? ? Aún así, seguiremos sonriendonos todas las mañanas al despertarnos, todas las noches al irnos a dormir y disfrutando de todos esos momentos que podemos estar juntos y a todo lo que venga lo haremos frente y lo superaremos....o pensamos eso o si no con que espíritu nos levantamos mañana???

FELICITACION CALCETINES SOLSTICIO INVIERNO

2008-12-26T18:48:00.003+01:00

El abrazo de piedra

2008-12-04T19:20:00.004+01:00

Pues si, ya tenemos en nuestra poder el último libro de Leo Mares,sí, sí Paulato. Sólo hemos tenido que ir a buscarlo a Sevilla, estos chicos no se dejan caer por aquí todavía... Pues aquí os dejamos la portada y una pequeña reseña del mismo, quién quiera conseguirlo ya sabe que sólo se tiene que poner en contacto con él por medio de su blog y te hará el envío en un plis-plas (http://leomares.blogspot.com).Por cierto, un blog muy recomendable si te gusta la literatura o el cine...este chico cómo puede saber tanto de todo???

“ Entonces pienso en él, en su camisa blanca y su camiseta azul, en el olor a incienso de su casa que parecía acompañarle como una aureola, y en el valor que tuvo al dejarlo todo para fabricar tiempo en lugar de consumirlo.” En una sociedad cada vez más acelerada y donde lo audiovisual prima sobre la palabra escrita, la lectura de estos relatos reconforta y parece dar un respiro. La literatura (Una vida nueva, El secuestro, El parque de los poetas), el amor (La mesa siete, La ambulancia), las ilusiones (Soledad, Demasiado tarde) o las apariencias ( El fusilamiento, Las jóvenes alegres) son algunos de los temas sobre los que trata el autor con una prosa que fluye sin trabas y que atrapa al lector llevándole de la mano por un mundo en el que la literatura nos acompaña como un perfume salvador, de forma que cuando uno llega al punto y final, el mundo parece el mismo, pero cambiado. Un poco más humano

EDITORIAL LA OVEJA ROJA- PUTA FABRICA

2008-10-16T14:56:00.006+02:00

CON LA PUERTA ABIERTA

2008-10-16T14:00:00.003+02:00

CON LA PUERTA ABIERTA
Seguimos dándole vueltas a nuestro modo de vida y reflexionando sobre aspectos que ,el cambio de lugar de residencia, ha modificado. No sólo nuestros comportamientos si no lo que es más profundo, nuestro pensamiento y nuestras costumbres. Pues sí, ahora vivimos con la puerta abierta….qué quiere decir esto?? Qué durante el día, mientras que estamos cocinando, leyendo en el salón, colgando la ropa, limpiando la casa, enredando en Internet, pensando en los amigos ….estamos con la puerta abierta….qué chorrada pensará alguno!!! Sí, pues yo hacía muchos años que no tenía la puerta de casa abierta de par en par. En Madrid (o cualquier gran ciudad de tamaño) no me hago a la idea de alguien con la puerta preparada para que cualquiera pueda entrar (aunque debo decir que conozco un caso de un vecino que lo hacía) mas bien recuerdo las frases tipo “no abrás a nadie” y “yo cuando llaman a la puerta y sé que van pidiendo hago como que no hay nadie en casa”. Ahora…., no es así…quizá para dejar que entre el aire del mar (sí, ya sé que se llama brisa pero escribir la “brisa del mar” me suena panolis), el ruido de las olas, el sol de la mañana o tal vez es que empezamos a ser como nuestra casa…siempre preparada para recibir visitas esperadas e inesperadas (no por ello no deseadas)…creo que estamos en una fase de puertas abiertas a lo que pueda pasar…

¿CRISIS? O MAS VALE MORIR EN CHANCLAS QUE VIVIR CALZAO

2008-09-09T20:38:00.001+02:00

¿CRISIS? O MÁS VALE MORIR EN CHANCLAS QUE VIVIR CALZAO

Ahora todo el mundo nos habla de la crisis….ah claro, económica. Nosotros por primera vez en dos años estamos trabajando al mismo tiempo, valga esto para dar una idea de lo poco que respetamos esta llamada Crisis. Quizá el problema se encuentra a la hora que tiene esta sociedad, incluyendo en el término sociedad a las Instituciones Públicas y Privadas, Medios de Comunicación, Sindicatos… de determinar la riqueza de un país. Para los que nos consideramos y estamos orgullosos de ser proletarios, trabajadores, echaos pá alante o cómo quieran denominarnos, la riqueza está en la calidad de vida y para los que formamos la operacionchanclas eso es algo muy, muy claro. Con un ingreso medio inferior a 12.000 euros anuales

(inferior: adjetivo. Que está situado debajo de otra cosa o más bajo que ella) a lo largo de los últimos años y teniendo que pagar a Hacienda una media de 400 euros anuales pues siempre tenemos más de un pagador, afirmamos que sí, que nos privamos de cosas, pero sólo de cosas que no dejan de ser necesidades que alguien o algo nos había incubado. Como dice un amigo nuestro: cuando vea a los banqueros lanzarse desde losrascacielos me creeré que hay crisis. No, No y No necesito el último iphone, ni siquiera necesito una cámara en el móvil, de hecho todavía estamos decidiendo si necesitamos un móvil realmente. Sí, Sí y Sí, podemos ir tres en un coche, no uno en cada coche…y Sí, Sí, Sí usar la bici en nuestros desplazamientos es posible, recomendable, libertario, ecológico, cómodo, divertido, moderno, antiguo, atemporal, también para el invierno aunque los hay que dicen lo contrario…pero para darnos cuenta de estas circunstancias, obvias ahora, hemos seguido un proceso de desperezamiento ,de lucha interna, de acallar nuestras conciencias, de idas sin ganas al trabajo, de dormir poco pues sabes que algo no va bien en tu vida… y por ello dejamos nuestro trabajo precario y mileurista, en una gran ciudad (por el tamaño lo de “gran”) y emprendimos nuestra lucha, pacífica y ordenada, fundando la ya querida “operacionchanclas” que ha pasado de ser una gracia, un comentario a media tarde en un trabajo tedioso, a una máxima, un Leif motive como dirían los modernos culturetas…y eso hicimos, mudarnos a la playa, ponernos las chanclas y demostrar que otra vida es posible. Sí, Sí y Sí, nuestra casa es más grande, más moderna, con mucha más luz y Sí, mucho, mucho más barata. Con lo que antes pagaba uno sólo de nosotros en el alquiler de una habitación en una casa compartida con otras dos personas, en esa “gran” ciudad, casi pagamos el alquiler de esta nueva casa. Sí,Sí,Sí….vivimos frente al mar, tranquilos, relajados y totalmente integrados en nuestra nueva comunidad…eso quiere decir que sé el nombre de algunos vecinos y conocemos a bastante gente en la ciudad. Comemos todos los días, pagamos todas las facturas de nuestras necesidades, ninguna de ellas creadas y no somos unos zarrapastrosos tiraos sin cabeza que van enganchaos por la calle como alguno puede estar pensando. Hemos pasado la peor parte, el cambio, dejar los amigos y la familia un poquito lejos aunque también en esto hemos madurado, sabemos que vienen a vernos, qué la distancia en kilómetros no es distancia para la amistad y ahora, sólo nos queda mejorar poquito a poco, asentarnos e ir progresando en nuestros sueños, que sabemos que se cumplirán y para ello luchamos. Tratamos de arrastrar cerca de nosotros a toda esa gente que nos gustaría tener a nuestro lado todos los días, cumpliendo sus sueños y deseos, tratando de llegar a un futuro en el que nos sintamos realizados sin perder las ansias de llegar a más…por ello tratamos de vender el concepto de “más vale morir en chanclas que vivir calzao”, de romper y perseguir, de revelarse contra uno mismo y contra los miedos, contra el futuro incierto y contra la ceguera… “OTRA VIDA ES POSIBLE” o en eso creemos y por ello luchamos.

SEPTIEMBRE 2008

2008-09-02T23:13:00.011+02:00

¡¡Qué pasa cabronazos!!
Everybody in the house say YEAH! YEAAH!!
El final del verano se acerca, y sin darnos cuenta, ya han pasado dos meses desde que escribimos la última vez acerca de nuestras andanzas por estas tierras...
Como escribimos, Angie seguía (y sigue) en Zara Home, mientras que Rober, después de dos meses dando de beber a medio Roquetas a base de mojitos y bombones frappé, deja el Tequila.
En el transcurso de estos dos meses, han pasado por lovely home mucha gente...empezando por Chiruca y Rufo que nos visitaron a finales de junio, disfrutando de la playita y las tapitas roqueteras...
Al siguiente fin de semana tuvimos en casa a Hector y Natalia, trayendo a Roquetas un poco de aire revolusionario.
El premio a la visita fugaz: Lucía y Nico, que de paso que iban a pasar unos días a Garrucha, se quedaron con nosotros una noche, aunque con la promesa de que volverían para quedarse más días (eso esperamos chicos). Aún así, tuvieron tiempo de pedirle al Rober un par de mojitos en el Tequila...y escuchar un temita de la Lucichu que pinchó el Rober en el bar, compinchado con el Jose y el Alfuego.

La siguiente visita, Ruti y Mariola, coincidió con las fiestas de Roquetas (Santa Ana, o mejor dicho 'santana'), y con la visita de Javi. Rober casi ni se dio cuenta, puesto que con las fiestas, curró a destajo en el Tequi...
El 12 de agosto llegaron a lovely home Fer, Raquel e Ibiza con sus complementos...por fin conocimos a la peque, que dejó babeando a sus titos roqueteros. Además nos llena de orgullo que su primer bañito en la playa haya sido en la playita de nuestra casa...por cierto, nos regalaron una cafetera, a la que estamos enganchados todo el día...la cafeína corre por nuestras venas...
Se quedaron hasta el fin de semana, que fue cuando se produjo el desembarco de Normandía en Roquetas de Mar, con motivo del Ola Festival, a saber: Félix y Maite (que se quedaron con nosotros diez días), Rafa y su móvil, Cabra y Merchi, Rafa Junior, alias peluchito, & Co. (Pepi, Almu y Alberto).
A finales de agosto nos brindó con su presencia Martita ('Cuñaaaaaaaaaaa!!!!!'), que se quedó con nosotros cinco días, haciéndonos la comida y cuidándonos (y haciendo caminar DOS HORAS!!! a la Angie...con eso de "te estás volviendo una roquetera"). En honor a su hermana, el Rober se ha teñido dos de sus "rascas", una roja y otra negra...las rascas libertarias...
Como colofón a las visitas de verano, mañana 3 de septiembre llegan Manolo y Milagros...que nos proveerán de verduritas frescas de la huerta...

Hasta aquí las novedades, esperamos no habernos olvidado de nada.
Próximamente, os enviaremos el boletín chanclero...con alguna fotillo y video nuevos...

Un beso a tod@s!!!
Rober y Angie

Denuncia el robo de una furgoneta en la que transportaba 778 kilos de hachís

2008-08-12T12:31:00.003+02:00

20MINUTOS.ES. 02.09.2008

Llamó a la Guardia Civil explicando que tras repostar en una gasolinera de Adra (Almería), cuatro individuos le pararon en la autovía, hicieron bajar a toda su familia de la furgoneta haciéndose pasar por policías y se la robaron. Pero el propietario del vehículo, un hombre marroquí que viajaba a Bélgica procedente del norte de Marruecos, no mencionó nada de la carga: 778 kilogramos de hachís.

Los agentes pusieron en marcha un dispositivo de búsqueda que acabó con la localización de la furgoneta entre Castillo de Baños y Castell de Ferro en apenas media hora, según ha informado hoy el Instituto Armado en un comunicado.

El conductor dijo que no sabía nada de la droga

Al registrarla, encontraron la droga distribuida en fardos. Su conductor, un hombre de 71 años y con numerosos antecedentes por delitos contra la salud pública, fue detenido, aunque declaró que le habían contratado para conducir el vehículo hasta Málaga, pero que no sabía nada de los estupefacientes.

En los vídeos se seguridad

Revisando los vídeos de seguridad de la gasolinera de Adra, la Guardia Civil comprobó que la carga ya estaba cuando la familia marroquí repostó en Almería, por lo que su propietario también fue arrestado. Finalmente reconoció que efectivamente transportaba el hachís para otra persona y que su destino era Bélgica. También fue detenido.

JUNIO 2008 EN ROQUETAS

2008-06-07T22:16:00.001+02:00

Buenas tardes a tod@s....

El mes de junio llega a poco a poco a su fin y cada vez nos sentimos más integrados en Roquetas (si es que enalgún momento no lo estuvimos). En este período de crisis, desaceleración o como lo quieran llamar nosotros hemos conseguido algo único desde hace dos años....Angie y Rober currando al mismo tiempo....algo nunca visto...y Marecilla, la otra chanclera también...vaya desfase...así que ahí estamos Angie en el Zara Home levantando el país y Rober en el Tequi emborrachándolo....este mes ha sido muy divertido y lleno de noticias y visitas....nos vino a ver Nuita, qué como podéis ver estuvo muy incomoda....

En esta otra foto os mostramos el primer chat de Manolo (padre de Rober) desde Talavera, vivan las nuevas tecnologías ....a partir de ahora podremos hacer que las distancias geográficas sean menores y más baratas....

El pasado martes recibimos la visita volante de los primeros sevillanos que se han atrevido a venir a vernos, Marta y Craig (lo siento si lo escribimos mal...creemos que es así)...como veis también estuvieron muy incomodos...ánimo chicos con vuestra operaciónbotas

Y mañana viernes esperamos la llegada de Chiruca y Rufo (Madre de Angie)...que se quedarán disfrutando de la playita y el calor hasta el próximo lunes...y má y más visitas preparadas...el próximo fin de semana Hector y Natalia, el 25 de Julio Ruti vuelve a la carga y la última semana de agosto Felix, Martita y Crespo ya han reservado su plaza en LOvely Home Roquetas...así que si queréis disfrutar y pasaros por aquí no perdáis el tiempo y reservar cuanto antes que aquí estamos esperando con los brazos y los botellines abiertos..

VISITA DE CHIRUCA A SEVILLA

2008-06-03T13:45:00.004+02:00

Un poco tarde pero al final terminamos su video....

LA OVEJA ROJA

2008-06-02T23:21:00.004+02:00

LA OVEJA ROJA es una editorial chiquitita, chiquitita pero en la que Alfonso ha puesto mucho, mucho empeño...un día decidió que se tenía que marchar de España para cumplir un reto y ahí está...ya vamos por el cuarto libro ....si tenéis un ratito no dejéis de visitar su página y si os apetece poneros en contacto con él y podréis adquirir cualquiera de ellos ...yo, por eso de que nos encantan los comics comprometidos, os recomiendo Garduño, al que yo tengo mucho cariño y creo que me sé todas sus viñetas (en youtube tenéis el video), o el último lanzamiento...Puta Fábrica, historias de otros que podríamos ser cualquiera de nosotros...

El próximo mes os hablaremos del libro de Paulato...

LUGARES QUE HAN VISITADO NUESTRO BLOG

2008-06-02T22:45:00.015+02:00

No sabemos si por error o de forma intencionada pero desde todos estos lugares ya han visitado nuestro blog.

Por ahora no hemos recibido ninguna visita desde África ni Asia ni Australia...pero aún así muchas gracias a los que habéis visto nuestras chorradas y habíes disfrutado

ESPAÑA: Madrid- Sevilla- Almería- Tomares- Barcelona- Valladolid- Oviedo- Toledo- Murcia- Alicante- Segovia- Ripollet-Móstoles- Badajoz- Alcobendas- Catarroja- Ciudad Real- Benidorm-Leon - Leganes - Gijón-Bilbao- Cartagena- Marbella- Palma de Mallorca- Albacete- Camargo- Tarragona- Málaga- Corrales- Valencia- Getafe- Vigo- Hospitalet de Llobregat- Cordoba- Cadiz

PAISES BAJOS: Amsteelven- Mijdrecht- Badhoevedorp

ESTADOS UNIDOS: Los Ángeles- Midvale- Salt Lake City- Pardeevile- Bedford Park- Worcester- Anchorage- Bloomington

MEXICO: Hermosillo- La Paz- Zacatecas- Puerto Vallarta- México DF- Oaxaca- Acapulco- Cancun- Guadalajara- Tlalnepantla- Zapopan- Merida- Pachuca- San Luis Potosi- Puebla- Villahermosa- La Paz

FRANCIA: París- Toulouse- Cannes

REINO UNIDO: Dundee- London- Guildford

COLOMBIA: Bogotá- Cali

ALEMANIA: Hamburgo

SUECIA: Uppsala

BRASIL: Belem- Campinas

PORTUGAL: Lisboa- Torres Vedras

ARGENTINA: Luján-Buenas Aires

IRLANDA: Dublin

PUERTO RICO: Maricao

ESLOVAKIA: Trnava

GRECIA: Atenas

PERÚ: La Victoria

REPÚBLICA DOMINICANA

BOLIVIA: Santa Cruz

PARAGUAY

ITALIA: Sassari

CHILE: Los Andes- Concepcion

BULGARIA: Silven

NORUEGA: Sandefjord

HONDURAS: San Pedro Tula

CANADA: Newmarket

FIESTA SORPRESA OPERACIÓN CHANCLAS

2008-05-20T10:07:00.005+02:00

La leche...los Roqueteros nos la liaron...todos compinchados con la Gambitera Mar y nos hicieron una fiesta sorpresa en el Tequi...qué os vamos a contar...mejor lo veis vosotros mismos...

NUEVA LOVELY HOME-VISITA VIRTUAL

2008-04-07T13:31:00.005+02:00

Aquí está por fin la nueva Lovely Home para que podáis verla y criticarla.....

Regalazo de Gelato y Paulato- Un video pal Rober

2008-03-25T01:07:00.006+01:00

Por fin alguien nos hace un video a nosotros...aquí os presentmos el video de Gelato y Paulato que me dieron en mi cumple en Sevilla...Muchas gracias ....es todo un resumen de nuestros viernes noches de Trivial, NBA, algún roncito y whiskazo con agua.

LO MAS VISTO EN OPERACIÓNCHANCLAS

2008-03-09T22:08:00.001+01:00

Hemos actualizado las visitas a GoogleVideo.....el número de visitas de youtube (Canal Operacionchanclas) ya lo miráis vosotros cuando lo veáis allí....Un besote y seguiremos creando y creando...tóoo el día creando
(actualizado 09-3-08)
Felicitación Solsticio de Invierno: 108 visitas
Gambiteros en Sevilla: 66
Pessigolleros en Sevilla: 49
Mariadel en Sevilla: 36
Patatitas en Sevilla: 29
Garduño, en tiempos de paz: 15
Fer y Raquel en Sevilla: 8
Cabecera Operación Chanclas: 8
Rayaco Cósmico: 4
Barbas en Sevilla: 34
Manolo y Milagros: 18
Comunicado Oficial Operacionchanclas: 25
Cuña´s Kingdom: 35
Más vale gracil volatil: 18
Manifestación Calcetos: 6
Pessigolleros en Sevilla: 49
Hunter-Martuki en Sevilla: 21

Como buenos padres nos sentimos muy orgullosos de todos ellos... para nosotros es una forma de teneros un poquito más cerca a todos vosotros y de poder regalaros y regalarnos unas risas.
Un besazo y dentro de unos días volveremos a actualizar estos datos

MANIFESTACION ANTICHANCLAS

2008-02-25T14:43:00.005+01:00

JUEGO DE NIÑOS

2008-02-13T15:56:00.005+01:00

Los que la conocistéis en su noche de gloria de SURIMI- MISURI no os podéis perder este corto en su nuevo papel como MENTE DESBOCADA en Curro Romero- Jimenez....impresionante el momento y el tener la cámara preparada....se veía venir que algo así iba a pasar...el resto en su línea, Paulato,Gelato, Angie y Rober buen reparto...

COMUNICADO OFICIAL OPERACIÓN CHANCLAS #1

2008-02-12T18:44:00.001+01:00

http://video.google.es/videoplay?docid=-3127143951093937400

LAS ENSEÑANZAS DE PAULATO

2008-02-11T18:30:00.001+01:00

http://video.google.es/videoplay?docid=1277726936225541029

THE HUNTER - MARTUKI SEGUNDA PARTE

2008-02-08T13:28:00.001+01:00

NOVEDAD --- Martuki en Sevilla de nuevo , la recordaréis de su papel estelar en The Kingdom...ahora nos presenta su nueva actuación, cuanto menos inquietante, en The Hunter

CUÑA ´S KINGDOM

2008-01-27T22:35:00.001+01:00

Gracias Lars Von Trier por rodar esta serie, podías haber hecho unos capitulillos más pero bueno....y aquí la versión libre del comando Operacíonchanclas ..menudas risas nos echamos.....vaya tres!!!

Quién tenga curiosidad por saber de dónde sale esto es de The Kingdom, y su versión de karaoke que es una frikada...

RANKING DE PAÍSES QUE VISITAN OPERACIONCHANCLAS

2008-01-27T16:09:00.006+01:00

Bueno, vamos a ver...gambiteros, otra rallada más: VISITAS DESDE MÁS ALLÁ DE LAS FRONTERAS.
Ahí va:

País	Región; Ciudad
EE.UU.	Utah........................................ Midvale; Salt Lake City Massachussets................... Workcester Illinois............................Bedford Park Alaska............................Anchorage Wisconsin.......................Pardeeville
Colombia	Bogotá
México	Ciudad de México
Grecia	Atenas
Países Bajos	Amstelveen
Francia	París
Portugal	Torres Vedras
Eslovaquia	Trnava
Alemania	Hamburgo
Reino Unido	Guildford
España	Madrid Roquetas de Mar Palma de Mallorca Oviedo Tomares Sevilla

El Rober y yo tenemos un reto:
Yo quiero conseguir que alguien nos visite desde Missouri (o Surimi, pa los colegas)
Rober, desde Cicely (recordáis al doctor Fleishcman??)

A todos los que entráis por error: gracias...y quedaos un poquito más por el blog....¡ah!¡Y volved cuando queráis!
A los que entráis queriendo: más gracias...y poned algún comentario cabrones, que nos tenéis olvidados...

TULOQUE EN LA MORAGA

2008-01-27T16:09:00.005+01:00

Lo que hemos encontrado...lo que estábamos deseando desde hace mucho tiempo (concretamente desde el Summercase...).....tatatachán!!! EL CHISTE DE TULOQUE EN VIDEO!!! Contado nada más y nada menos que por la maestra del humor sobre todo cuando se pone del revés...MARIOLA....y, sí, en la Moraga nos pusimos del revés...

OPERACIÓN CHANCLAS POLIGLOTATATATATA

2008-01-27T16:09:00.004+01:00

Vamos, no seáis vagos y darle a los traductores informáticos y buscar idiomas de por ahí lejos......

FLIP-FLOP OPERATION (INGLÉS)
OPÉRATION-TONG (FRANCÉS)
OPERAÇAO CHINELO (PORTUGUÉS)
OPERAZIONE CIABATTA (ITALIANO)
WIPSCHAKELAAR VERRICHTING (PAISES BAJOS...no pongo holandés que se mosquean)
BADELATSCHENAKTION (Alemán) Gracias GELATO por tu colaboración
OPERACION OJOTA (ARBENTINO) Gracias VICA por tu ayuda

Esperamos ver vuestras aportaciones y daremos una cañita de premio en Sevilla o dónde sea al que consiga la más cachonda..mandarnoz (como dirían por aquí) un comentario y nosotros meteremos vuestra traducción.

Pagan a los alumnos para que vayan a clase

2008-01-27T16:06:00.004+01:00

Pagan a los alumnos para que vayan a clase

24/1/2008 AFP
Dos escuelas estadounidenses de Georgia, que obtuvieron resultados mediocres de sus alumnos, decidieron pagar a sus peores estudiantes ocho dólares por hora para que asistan a clases de apoyo.

Una curandera indonesia alarga penes a gusto del consumidor

2008-01-27T16:06:00.003+01:00

Una curandera indonesia alarga penes a gusto del consumidor

AFP - jueves, 24 de enero, 20.04

CARINGIN, Indonesia (AFP) - En casa de la mítica curandera Mak Erot, conocida en toda Indonesia por sus poderes sobrenaturales para alargar los órganos sexuales, tres penes de madera descansan sobre un tapiz de oración, dejando al visitante la elección del tamaño que desea conseguir.
No se sabe si Mak Erot es nonagenaria o centenaria, ni si está viva o muerta. Lo más probable es que esta druida javanesa haya muerto hace años, pero su leyenda tiene tanta fuerza, en un archipiélago impregnado de magia negra, que muchos juran que vive.
Cabe decir que esta mujer de rostro surcado por arrugas y enmarcado por un gorro tejido a mano, generó tal cantidad de discípulos, y le salieron tantos imitadores en Indonesia, que uno se pierde en una red de seudoexpertos. Para ir a la aldea de Caringin (suroeste de Java), la de Mak Erot, hay que salirse de una carretera en zigzag que bordea el océano Índico para tomar un sendero pedregoso. Después de dos kilómetros de traqueteo en motocicleta, el visitante llega a una casa blanca.
Como no podía ser de otra manera, la curandera está ausente. "Mak Erot se fue a abrir un despacho en Medan (norte de Sumatra)", afirma un joven que lleva puesto el tradicional bonete musulmán. "Sigue igual de bien. Todavía consigue caminar", cuenta.
El anfitrión dice ser su nieto y heredar las facultades esotéricas de su abuela, célebre por su farmacopea de plantas raras. "Personas del mundo entero vienen aquí, de los países árabes, de China, de Singapur, de Corea, de Malasia, de Taiwán", explica Haji Baban. "Quieren remedios contra la impotencia o la eyaculación precoz, piden un sexo más largo o un glande más grueso", agrega.
La consulta con Haji Baban guarda cierto parecido con una misa negra. Sentado en penumbra, el paciente, vestido con traje, explica lo que quiere frente a unas varas de madera de varios diámetros de espesor y con forma de pene. En seguida cae el diagnóstico, en silencio. Este día el paciente está dotado de un falo "bastante mediano, menor que el de los alemanes". Se le propone una prolongación de seis centímetros.
Para conseguirlo tendrá que comer y beber productos inexistentes en el supermercado durante diez días. La primera toma la hace allí mismo. Consiste en tres bayas amargas, que traga con corteza incluida, y una decocción amarronada. Un asistente le ofrece luego un tubo de bambú que contiene arroz pegajoso con leche de coco, un preparado que ha de engullir para evitar un terrible dolor genital, o eso le dicen.
El candidato al largo pene promete seguir las instrucciones al pie de la letra y aplicarse cada día un aceite especial antes de acostarse, además de abstenerse de consumir plátanos verdes y de beber licor de corteza de limón. El tratamiento cotidiano le costará entre 70 y 100 dólares, una fortuna en Indonesia.

Encuentran en un pez una carta escrita hace 15 años por una niña en Japón

2008-01-27T16:03:00.002+01:00

Encuentran en un pez una carta escrita hace 15 años por una niña en Japón
EFETOKIO

Una carta escrita hace 15 años por una niña japonesa, y que después envió dentro de un globo, ha sido encontrada hoy por un pescador pegada a un pez que llegó al Cabo de Choshi, en Chiba (centro de Japón), ha informado hoy la agencia local Kyodo.Natsumi Shirahige, la autora de la carta y que ahora tiene 21 años, no se podía creer que aquella misiva que escribió cuando estaba en la escuela elemental haya sido hallada años después.En esta carta, de papel resistente al agua, Shirahige, que entonces tenía 7 años, felicitaba a aquella persona que la encontrara y le pedía que se la devolviera. Así lo ha hecho Kiyoshi Kimino, el pescador que hoy la ha descubierto.
En un rodaballo
Mientras Kimino pescaba como cada día en una zona de 1.000 metros de profundidad del Océano Pacífico, observó que un rodaballo tenía algo de color rojizo --el globo-- pegado en las escamas, que al ser babosas lo sostenía.Shirahige, ahora una universitaria en Tokio, fue una de las 1.000 alumnas que en noviembre de 1993 soltaron globos con una carta en su interior para conmemorar el día del 120 aniversario de su escuela, la Miyazaki.

CUATREROS RUMANOS PONEN BOTAS A UNAS VACAS

2008-01-22T22:58:00.000+01:00

Descubren a ladrones rumanos por las huellas de un cerdo
Unos cuatreros rumanos les colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado para evitar que la policía pudiera seguir el rastro de sus huellas, aunque fueron finalmente «delatados» por un cerdo «descalzo». La banda, compuesta por tres hombres, asaltó durante la noche un establo ubicado en el pueblo de Innova. Cuando la propietaria de las reses fue a alimentar a los animales al día siguiente, se encontró con que estos habían desaparecido y solo pudo hallar marcas de botas y algunas huellas de cerdo, que la policía rastreó a lo largo de 30 kilómetros hasta arrestar a los delincuentes. Y eso, gracias a que los malandrines no encontraron zapatos para el cerdo .

Movilizado equipo de artificieros por un vibrador

2008-01-22T14:50:00.001+01:00

Abasto de noticias

Un equipo de artificieros sueco fue avisado para desactivar un paquete sospechoso pero no halló una bomba con temporizador sino un vibrador.
Un empleado de limpieza alertó a la Policía después de encontrar un paquete en el garaje de un edificio de apartamentos en Goteborg, la segunda ciudad más grande de Suecia, dijo su portavoz Jan Strannegard.
El paquete fue abierto con un equipo especial antibombas
El bulto estaba vibrando y sonando sospechosamente, así que la Policía no se arriesgó y envió a un equipo de expertos en explosivos. Después de acordonar la zona, abrieron el paquete con un equipo especial antibombas, la sorpresa fue mayúscula cuando vieron lo que contenía, un simple vibrador a pilas.
Las investigaciones de la Policía se centran ahora en dar con el dueño o la dueña del juguete sexual. Todo apunta a que puede ser una empleada de una farmacia cercana al lugar del hallazgo, según publica AP.

Enero 2008

2008-01-21T20:43:00.001+01:00

Buenas a tod@s:
Enero nos ha traído muchas novedades, pero todavía sin ninguna consecuencia...es decir, pues que nada más llegar de las mini vacaciones (Navidad en Madrid y Talavera; Fin de año en Almería con Natxete,Sonia y el Puto Barbas) se sucedieron las novedades en nuestras expectativas. Por un lado, a la Angie la ofrecían seguir en la Fundación "Andacutrez" por un año..BIEN!!!!!!...pero con condiciones de becaria..MAL!!!!!!!!!!!!!!!!...resumiendo, sin derechos, salario no digno, haciendo trabajo de un Técnico....vamos un chollo ....y al Rober le ofrecieron cuidar por las noches de chiquitines encantadores, encerrados en un Centro de Menores con Sentencia Judicial, por cuatro duros al mes, de noche y a 30 kilómetros de Sevilla Capital(Carmona).....vamos,imposible de rechazar....o si????

Total, que Angie puso los huevillos sobre la mesa del jefe y le dijo que por esas condiciones currará Rita, que ella se iba (y yo detrás) así que estamos esperando a que el personaje le haga una contra oferta y si merece la pena nos quedaremos y si no pues nos iremos con la OperaciónChanclas a otra parte..bueno, vale, a Almería seguramente (roquetas o alrededores)....y así vamos pasando los días, enfermillos de vez en cuando y SIN TABACO (el otro tema no lo comentamos) así que últimamente nos hemos puesto a correr por las tardes y a jugar (arrastrarme) al baloncesto...NOS VA A DAR UN ATAQUE DE SALUD (sobredosis de sano pal cuerpo).

Estos días el solete ha salido a visitarnos todos los días con lo que echamos mucho de menos el tiempo de Madrid, si ya sabemos que allí también hace sol, pero estamos hablando de SOL con mayúsculas, de 23 grados...no de...Uy, cuando sale el sol da un gustito......si no de UY, Mañana me llevo crema protectora para la siesta que me echo en el cesped esperando a volver a entrar a currar a las 3 (Angie)...y todavía nos dura el subidón del concierto de Muchachito Bombo Infierno de la semana pasada y como no de la visita volante e inesperada de Martita de dos semanas atrás....se pone en cabeza en el Ranking de visitas a la casa de los Alfilerillos....por cierto, hoy han retirado los andamios que cubrían el bloque de enfrente y ya parece menos un callejón de mala muerte y más una callecita con encanto del centro de Sevilla.

Os dejamos una muestra del arte de esta ciudad....(por favor, buscar la resta en la foto)

Nos hemos puesto a la última en las nuevas tecnologías y estamos publicando el ranking de visitas de los videos que estamos colgando de google video (los videos están ahora en la lista de visitas de la columna de la izquierda, pinchando en cada visita se llega al video) y también vemos el número de visitas del blog, desde dónde y otro tipo de chorradas para pasar el tiempo y sentirnos siempre un pokito más cerca de vosotros.

Se nos olvidaba, el día 6 estuvimos viendo el partido del Cajasol contra el Real Madrid de Basket....estuvimos en el fondo, pegaditos a la canasta(por 5 euros cada uno!!!!!!!!!!!!!!!!) y allí estuvimos, vamos que casi nos saltaba el sudor de los tiparracos enormes.

De los amiguetes que pululan por otras partes y de los que estamos en contacto os contaremos que el Natxete al final se queda más meses en Cartagena con sus atunes (está un podo hasta los Wüebs); el George seguirá por la France intentando hacerse un huequito entre los delincuentes del país; Nua sigue por Valdepeñas (Valdepeñascos para los colegas), intentando no congelarse...sólo podemos decir VIVA EL VINO........la Marecilla sigue esperandonos en Roquetas (Go ahead,Operación Chanclas) y con alguna ofertilla guapa de trabajo que si tiene suerte le saldrá el mes que viene y si no seguirá de perita (que no perrita) de seguros y siendo feliz en el Tequi y dándose sus púas en la playa.....

Pues nada, nos vamos a hacer la cena (arroz con berberechos, invento para esta noche versión libre de una recerta de Chiruca(madre de la Angie)).....y seguiremos escribiendo en el diario para que no lo leáis luego hijos de p....

Mujer en la cárcel por arrancar el testículo de un exnovio con sus propias manos (en Inglés)

2008-01-21T19:30:00.000+01:00

(Cuando aparezca en español la colgaré)

Woman jailed for testicle attack

A woman who ripped off her ex-boyfriend's testicle with her bare hands has been sent to prison.
Amanda Monti, 24, flew into a rage when Geoffrey Jones, 37, rejected her advances at the end of a house party, Liverpool Crown Court heard.
She pulled off his left testicle and tried to swallow it, before spitting it out. A friend handed it back to Mr Jones saying: "That's yours."
Monti admitted wounding and was jailed for two-and-a-half years.
'Pulled hard'
Sentencing Monti, Judge Charles James said it was "a very serious injury" and that Monti was not acting in self-defence.
The court heard that Mr Jones had ended his long-term but "open relationship" with Monti towards the end of May last year.
The pair remained on good terms and on 30 May she picked him up from a party in Crosby and went back for drinks with friends at Mr Jones's house.
An argument ensued and Mr Jones said there was a struggle between them.
In his statement, Mr Jones said she grabbed his genitals and "pulled hard".
I am in no way a violent person
Amanda Monti
He added: "That caused my underpants to come off and I found I was completely naked and in excruciating pain."
The court heard that a friend saw Monti put Mr Jones's testicle into her mouth and try to swallow it.
She choked and spat it back into her hand before the friend grabbed it and gave it back to Mr Jones. Doctors were unable to re-attach the organ.
In a letter to the court, Monti said she was sorry for what she had done.
She said: "It was never my intention to cause harm to Geoff and the fact that I have caused him injury will live with me forever. I am in no way a violent person."
The letter added: "I have challenged myself to explain what has happened but still I just cannot remember. This has caused much anguish to me and will do for the rest of my life."

CONCIERTAZO DE MUCHACHITO EN SEVILLA

2008-01-18T22:01:00.001+01:00

´¡Muy buenas muchachada!

Ayer estuvimos en el concierto de Muchachito Bombo Infierno, en la sala FUN CLUB...vaya conciertazo, sin banda: él con su bombo y su guitarra dándolo todo...¡¡muy bueno!! y por supuesto con su colega Santos de Veracruz pintando un cuadro muy guapo, mientras bailaba, fumaba y bebía su copazo...muy bueno también él...

Aquí os dejamos un video del concierto...dedicado a nuestra pinfloi...

OPERACIONCHANCLAS VS. CAPITALISMO

2008-01-17T19:58:00.001+01:00

Aquí va una pequeña muestra de algunos proyectos que tenemos en nuestra pequeña lucha contra el capitalismo.

Si a alguno se le ocurren ideas, que no dude en contárnoslas, tanto a los alflerillos como a Martita...por cierto, gracias Martita por tu colaboración para este video...

CABECERA OPERACIONCHANCLAS

2008-01-16T19:46:00.001+01:00

Aquí dejamos la cabecera de OPERACIONCHANCLAS...por si os apetece tenerla por ahí........la verdad es que nos quedó chula eh????? Si alguien quiere descargarla y no puede pues mete un comentario pidiéndolo y listo, nosotros se lo mandamos (coste del mensaje 252 euros por milisegundo; necesarios 25 mensajes)

Niño se pega a la cama para no ir al colegio

2008-01-10T22:03:00.000+01:00

Un niño mexicano se pega a su cama para no volver al colegio

EFE México
Un niño mexicano pegó hoy con un fuerte pegamento su mano derecha a la cabecera metálica de su cama para evitar la vuelta al colegio, lo que obligó a personal de Protección Civil a acudir a liberarle, informaron fuentes médicas. El menor, de 10 años y natural del municipio de Guadalupe, en el estado norteño de Nuevo León, quiso evitar a toda costa volver a la escuela, como hoy hicieron más de veinte millones de alumnos mexicanos tras las vacaciones navideñas. Paramédicos de la Cruz Verde y efectivos de Protección Civil tuvieron que acudir a despegar la mano del niño que había quedado pegada de la cabecera metálica de la cama. Según Manuel Santiago, portavoz de la Cruz Verde, el pequeño Diego tomó la pasada noche un bote de pegamento que tenía su familia y esta mañana se pegó a la cama. La madre del menor, Sandra Palacios González, al darse cuenta del hecho, trató de despegarle sin éxito y pidió ayuda a los vecinos, que tampoco lo consiguieron.
Ello motivó que pidieran auxilio a Protección Civil que, utilizando un disolvente especial, logró despegar al menor que permaneció más de dos horas unido a su cama. El joven consiguió hoy no acudir al colegio, pero no se librará de hacerlo mañana.

Detenida anciana por tráfico de anfetaminas

2008-01-10T22:01:00.000+01:00

Detenida una anciana de 81 años en Australia por tráfico de anfetaminas

EFE Sidney (Australia)
Una anciana de 81 años fue detenida y acusada de distribuir anfetaminas y disponer de un cultivo de marihuana en su domicilio en el sureste de Australia, informaron los medios locales.
La mujer fue arrestada el lunes en la población de Young -estado de Nueva Gales del Sur- en el marco de una operación contra una red de tráfico de metanfetamina líquida en la que también está implicado su hijo, según la Policía.
Obtuvo la libertad bajo fianza a las pocas horas de su detención pero el próximo mes deberá comparecer ante un tribunal municipal para enfrentarse a dos cargos de posesión y distribución de drogas.
La metanfetamina líquida o ice (hielo) es uno de los narcóticos más consumidos en Australia, donde una dosis de 0,1 gramos de la sustancia, con una calidad del 80 por ciento, alcanza un valor en el mercado de algo más de 50 dólares australianos (unos 44 dólares estadounidenses).
Esta droga sintética, también muy popular en toda la región del Sudeste Asiático, provoca efectos de alucinaciones y psicosis más potentes, según los expertos, que los de la heroína o el LSD.

Mujer adicta a las drogas se querella contra su camello

2008-01-10T21:41:00.000+01:00

Una canadiense víctima de las drogas se querella contra su 'camello'
La mujer sufrió un coma de 11 días tras tomar metanfetaminas cristalizadas que le había suministrado su 'dealer'. –Los tribunales le dan la razón
ELPAIS.com - Madrid - 10/01/2008

La canadiense Sandra Bergen, de 23 años, ha demandado al camello que le suministró metanfetamina cristalizada, sustancia que le provocó un ataque al corazón que la dejó 11 días en coma, informa la BBC. Según la víctima, el dealer, Clinton Davey, sabía que la droga era altamente adictiva y peligrosa pero se la vendió para ganar dinero. Los tribunales le han dado la razón y han obligado a pagar a Davey más de 34.000 euros en compensación por los daños.
"Le denuncié por negligencia… por venderme drogas y permitir que siguiera enganchada en un momento en el que era vulnerable", ha explicado a AFP Bergen, quien considera su demanda como "un modo diferente de luchar" económicamente contra los camellos, "algo que realmente les duele".
En su declaración, la joven ha añadido que el objetivo de Davey, amigo suyo de la infancia, no era únicamente ganar dinero sino "infligirle intencionadamente sufrimiento físico y mental".
El acusado, por su parte, se ha justificado alegando que Sandra Bergen "consumió voluntariamente drogas ilegales, por lo que ella misma contribuyó a su posterior situación".
Sandra Bergen empezó a tomar drogas cuando tenía 18 años. En 2004, con apenas 20 años, sufrió una sobredosis. Su adicción le ha provocado daños en los pulmones, corazón, riñones e hígado por lo que no podrá tener hijos. Según la propia Bergen, ya no toma drogas.

LOLA,nuevo habitante LovelyHome

2008-01-10T21:15:00.001+01:00

Regalito de Martuki para que no estemos solitos....está más mona junto a la terraza con su amiga Chiruca...Gracias Martita...cuidaremos mucho de ella

¿ES LÍCITO EL SEXO CON OBJETOS INANIMADOS?

2007-12-14T18:16:00.000+01:00

Un ciudadano escocés entra en el registro de agresores sexuales por mantener relaciones con su bici

PÚBLICO.ES - 29/10/2007 21:12

Si los objetos animados no pueden dar su consentimiento, ¿debe considerarse como agresor sexual un individuo que mantiene relaciones con su bicicleta? No es una pregunta teórica, sino una cuestión que un tribunal escocés ha resuelto con un rotundo "sí".El acusado es Robert Stewart y el incidente se produjo en la ciudad de Ayr, al sudoeste de Escocia. En concreto en el Aberley House Hostel, en octubre del año pasado.Dos trabajadoras del albergue trataban de entrar en la habitación de Stewart, según informa el Telegraph. Llamaron varias veces a la puerta y al no haber respuesta, usaron la llave maestra. El inquilino estaba dentro de la estancia, vistiendo sólo una camiseta blanca y nada de cintura para abajo."El acusado sostenía la bicicleta y movía sus caderas hacia delante y hacia atrás como si simulara sexo", concluye el fiscal del caso, Gail Davidson.Las testigos, conmocionadas, avisaron al director del albergue, que a su vez llamó a la policía.Stewart se ha declarado culpable de alteración del orden público. Su sentencia ha sido pospuesta hasta el mes que viene, pero como medida cautelar, su nombre ha sido incluido en el registro de agresores sexuales. Este caso puede ser sorprendente, pero no único. El electricista Karl Watkins fue encarcelado en 1993 por practicar sexo con la acera. Por suerte, el Telegraph no revela los detalleshttp://www.publico.es/internacional/11379

HOLANDA PROHÍBE LOS HONGOS ALUCINÓGENOS

2007-12-14T18:15:00.000+01:00

La tolerancia termina tras varios incidentes y la muerte de una joven

ISABEL FERRER - La Haya - 31/10/2007El Gobierno holandés ha decidido prohibir la venta de setas alucinógenas, tanto en su versión seca como fresca, después de que varias personas perdieran el control por haberlas ingerido. El incidente más grave lo protagonizó una adolescente francesa de 17 años, que falleció en marzo pasado tras lanzarse al vacío desde un puente durante un viaje de estudios a Ámsterdam. Las setas contienen una sustancia química denominada psilocibina, que provoca visiones. La concentración de la misma es mucho más fuerte en la versión en seco, y de ahí que la ley de estupefacientes -Ley del Opio- la considerara ya una droga dura. A pesar de que las frescas tienen efectos menores, los ministerios de Sanidad y de Justicia quieren impedir ahora su consumo "porque resulta imposible establecer un grado fiable". La prohibición cuenta con el apoyo de la mayoría del Parlamento.La noticia en otros webswebs en español en otros idiomasLas autoridades esperan que la medida reduzca el flujo de turistas en busca de drogas blandas que llegan los fines de semana a Ámsterdam. Las setas frescas y el hachís son los productos más buscados, y Holanda, uno de los principales fabricantes mundiales de éxtasis, no quiere que estos hongos añadan un nuevo reclamo a este tipo de negocio. Para los productores, unos 500 kilos pueden traducirse hoy en medio millón de euros de beneficios en este mercado.La venta de la versión fresca se circunscribe a las denominadas smartshops, especializadas en hierbas alucinógenas y con licencia de apertura. Su reclamo es un llamativo rótulo exterior que reproduce una gran seta colorada. La marihuana puede fumarse, en pequeñas cantidades, sólo en la red de cafés con permiso municipal para ello. En 2004, la combinación de ambas causó 55 incidentes que precisaron la actuación policial. El pasado año los agentes contabilizaron 128. En una ocasión, un turista islandés se rompió las piernas al tirarse por la ventana en pleno viaje alucinógeno. Otro, de nacionalidad danesa, estuvo a punto de provocar un atropello múltiple al irrumpir de noche a toda velocidad en un campingTas anunciarse la prohibición, la asociación nacional que reúne a las smartshops ha calificado de exagerada la medida. Según sus portavoces, "las 40 tiendas del centro de Ámsterdam son las que provocan los problemas y el resto paga las consecuencias". En su opinión, la mitad de las 180 abiertas ahora en el país tendrá que echar el cierre. El ministerio de Sanidad mantiene que las setas frescas son igualmente peligrosas porque su efecto es parecido al del LSD, aunque en menor escala. El consumidor pierde el control, y además de las alucinaciones y crisis de risa o llanto, puede sufrir espejismos, ataques de ansiedad y vómitos. Una vez recuperados no suelen recordar lo sucedido.http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Holanda/prohibe/hongos/alucinogenos/elpepuint/20071031elpepisoc_10/Tes

DETIENEN A UN HOMBRE QUE UTILIZABA UNA LÍNEA TELEFÓNICA ESCOLAR CON FINES ERÓTICOS

2007-12-14T18:14:00.000+01:00

En Barcelona - 25-11-2002

Los Mossos d'Esquadra han detenido a un hombre de 31 años que usaba fraudulentamente la línea telefónica de una escuela de Sant Pol de Mar, en Barcelona, para conectarse a teléfonos eróticos.Según han informado hoy fuentes de los Mossos, el detenido, Martín G.M., saltaba la tapia de la escuela y conectaba un cable telefónico de 125 metros a una conexión exterior de la línea que le permitía establecer comunicación con teléfonos eróticos.La investigación policial se inició tras las denuncias presentadas por la escuela que, desde hace un año, pagaba unas facturas telefónicas astronómicas por un coste que alcanza, en total, 6.000 euros.DenunciasEl director de la escuela denunció que en las facturas se detallaban una serie de llamadas a líneas eróticas (906) que se realizaban cuando la escuela estaba cerrada y que, aseguraba, no eran hechas por personal del colegio.Además, la escuela disponía de un sistema de alarma que nunca había saltado y ni las puertas ni ventanas del centro habían sido forzadas.El director de la escuela y el jefe de la policía local eran los únicos que tenían llave del recinto, así que la policía local y los Mossos montaron un dispositivo de vigilancia en las inmediaciones del colegio que anoche permitió la detención del hombre.Con las manos en la masaEn el momento de la detención, Martín G.M. llevaba encima una mochila en la que guardaba el cable necesario para realizar la conexión fraudulenta, dos teléfonos móviles, tenazas, tijeras, cinta aislante y encendedores que le facilitaban luz por la noche.El detenido, que tenía antecedentes policiales, pasó ayer a disposición del juzgado de guardia de Arenys de Mar, que lo dejó en libertad con cargos.Terra / EFE http://www.terra.es/actualidad/articulo/html/act49813.htm

CAZADOR DISPARADO POR SUS PERROS

2007-12-14T18:13:00.000+01:00

31 DE OCTUBRE DE 2007AFP - lunes, 29 de octubre, 20.44CHICAGO, EEUU (AFP) - Un grupo de perros de caza hirió de un disparo a James Harris, un estadounidense de 37 años, cuando éste fue a recuperar un faisán herido, informaron este lunes las autoridades.Harris había salido de caza junto a un grupo de amigos el sábado por la tarde, un día antes de que comenzara oficialmente la temporada de caza del faisán. El grupo disparó contra un ave, que cayó del otro lado de una valla, informó el departamento de Recursos Naturales de Iowa (centro)."Aparentemente, Harris fue a recuperar el ave, puso su arma en el suelo y cruzó la valla", indicó el comunicado de prensa. "Cuando cruzó la valla, los perros de caza pisaron el arma, que se disparó y alcanzó a Harris en su pantorrilla izquierda" añadió.Fue tratado en un centro médico regional y luego trasladado a un hospital de la ciudad de Iowa.http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071029/tod-eeuu-perros-caza-f62056d_2.html

VAN A SACAR A SU HERMANO DE LA CÁRCEL Y ACABAN ELLOS PRESOS

2007-12-14T18:11:00.000+01:00

Dos hermanos de Florida alquilaron una limusina para recoger a otro que salía de la cárcel el miércoles, pero, para celebrar por todo lo alto la puesta en libertad, se pusieron a fumar marihuana dentro del vehículo y el chófer los denunció a la policía, acabando en prisión antes del reencuentro, informó un diario local
Richard John Harris, de 54 años de edad, y su hermana, Arlenne Harris, de 44, alquilaron el vehículo para ir a buscar con estilo a su hermano Stanley, que salía de una prisión del sur de Miami, dijo un portavoz de la Patrulla de Autopistas al diario The Miami Herald.
En el camino, los dos hermanos Harris encendieron un porro de marihuana, pero el chófer de la limusina, molesto porque no se podía fumar en el vehículo y consciente de lo que estaban fumando, les pidió que lo apagaran, recibiendo un insulto como respuesta, según el informe de prensa.
A continuación, el chófer cerró la ventanilla que separa la cabina de los asientos de pasajeros y avisó a la policía, que detuvo el vehículo y sorprendió a la pareja con la marihuana, pastillas y más de 2.000 dólares (1.657 euros) en efectivo.
Ambos fueron arrestados y encarcelados por posesión de sustancias estupefacientes y obstrucción a la justicia. No se sabe cómo llegó a casa Stanley.

CIERRAN UNA CADENA DE RESTAURANTES CHINOS QUE SERVÍA CARNE DE PERRO POR CORDERO

2007-12-14T18:01:00.000+01:00

EFE Moscú

Una cadena de restaurantes chinos que servían a sus clientes carne de perros callejeros por cordero fue clausurada en Moscú, informó hoy el Departamento del Interior de la capital rusa. "Los perros los mataban en el propio restaurante, los despedazaban y se los servían a los clientes rusos como cordero", señaló Irina Volk, portavoz del departamento de Lucha contra Delitos Económicos del ministerio del Interior. Además, añadió, "a los clientes chinos les servían la carne de can como manjar" y utilizaban las "entrañas para hacer sopa", informó la agencia Interfax. La denuncia fue presentada por dos clientes que, tras comer en uno de los restaurantes de la cadena, vieron como por la puerta de atrás unos empleados trasladaban bolsas en las que "algo se movía y gemía". Las autoridades incoaron dos expedientes penales contra los propietarios de los restaurantes por producir alimentos peligrosos para la salud y por trato cruel con los animales.

WALT DISNEY DEMANDA AL GRUPO ISLAMISTA

2007-12-14T17:59:00.000+01:00

Actualizado jueves 15/11/2007 11:11 (CET)SAL EMERGUIJERUSALÉN.- El grupo islamista Hamas, que gobierna en solitario en la aislada Franja de Gaza, se ha ganado a pulso un nuevo enemigo. Quizás el más mediático pero también el más pacífico. Mickey Mouse, el personaje de dibujos animados de Walt Disney, pretende llevar a los tribunales a Hamas.El motivo, una serie emitida en Al Aksa TV, la cadena islamista, en la que su estrella, un personaje creado a imagen y semejanza de Mickey Mouse, pedía la Yihad ('guerra santa') y la eliminación de Israel, atacaba a "los perros judíos", instruyendo a los niños en "la liberación de todos los países musulmanes, invadidos por los asesinos"."Restauraremos la gloria de la nación palestina, y liberaremos Jerusalén gracias a los designios de Alá; y liberaremos Irak, con la voluntad de Alá", dice a su compañera, una niña palestina llamada Saraa.La versión integrista del famoso ratón, llamado Farfur (mariposa), provocó en su día una gran polémica que obligó al Gobierno palestino- en ese momento de frágil unión entre Hamas y Al Fatah- a retirar el programa 'Los pioneros de la mañana', emitido en la cadena islamista. El entonces ministro palestino-el independiente Mustafa Barguti- lo justificó alegando que "envía un mensaje equivocado de la justa causa del pueblo palestino contra la ocupación".La retirada del programa tuvo su drama. Su muerte debía ser especial. Los niños vieron en el último capítulo como el simpático y animado Farfur fallecía a golpes de un agente israelí en un intenso interrogatorio tras haber heredado llaves y documentos de tierra en Tel Aviv."Te daremos dinero pero dame tus tierras", le grita el agente con un aspecto amenazador. "¡De ningún modo! Yo no entrego mis tierras a los terroristas", respondía un valiente Farfur antes de ser apaleado. Puñetazos infantiles pero mortales. Al cabo de unos segundos, su compañera en el programa anuncia la muerte de Farfur "un mártir que ha defendido nuestra tierra y ha muerto a manos de los asesinos". Después, se abre el turno de las llamadas del público, evidentemente infantil. Shaima, una niña de tres años, aún bajo el trauma de la muerte de su héroe, exclama: "No me gustan los judíos porque son unos perros".En su corta vida, (tres capítulos en la televisión no es todavía mayoría de edad), Farfur, bajo su inocente apariencia, traslada con éxito sus dos mensajes. Por un lado, les instruía a lavarse los dientes cada día, a rezar en las mezquitas, ser obedientes con los padres o beberse la leche por la mañana. Por otro, consiguió que los niños palestinos en el programa usaran expresiones como "les dispararemos, les aniquilaremos" o "quiero ser un mártir contra la ocupación sionista". Una de las canciones estrella del programa de Al Aksa TV tenía un estribillo muy particular, lleno de ritmo: "Venceremos, Bush; venceremos Condoleezza (Rice); venceremos Sharon, ah, no Sharon no, ya está muerto".Walt Disney se ha cansadoLa muerte de Farfur no calmó a los ejecutivos de Walt Disney y como ha confirmado la hija del creador de la empresa, piensa "tomar medidas" contra "el uso de un personaje tan inocente como Mickey Mouse para enviar mensajes violentos y antisemitas".En el Parlamento israelí, el Mickey Mouse islamista también ha tenido audiencia. El diputado ultranacionalista, Nissim Slomionsky, exigió a la ministra de Asuntos Exteriores, Tzipi Livni, que se dirija a Walt Disney para informarles y protestar ante este caso de "incitación al odio, violencia y antisemitismo. Es un típico caso de la manipulación y el uso de los medios que hacen los grupos palestinos contra Israel".Evidentemente Farfur es el último problema que preocupa hoy en día a los dirigentes de Hamas en Gaza. Tras conseguir una espectacular victoria militar el pasado mes de junio y expulsar al grupo rival Al Fatah, Hamas tiene el control de la paupérrima Gaza.Su "oscuro golpe de estado", en palabras del presidente palestino, Abu Mazen, provocó que éste destituyera al primer ministro y líder de Hamas, Ismail Haniya, y formara un ejecutivo paralelo en Ramala. Por eso, el pueblo palestino, que sigue sin tener su estado independiente, vive dividido en dos poderes, uno en Gaza (Hamas) y el otro en Cisjordania (Al Fatah).

ESPAÑA Y REINO UNIDO ENCABEZAN LA LISTA EUROPEA DE CONSUMO DE COCAÍNA

2007-12-14T17:57:00.000+01:00

15 de noviembre de 2007

INFORMATIVOSTELECINCO.COM/AGENCIAS

15 de noviembre de 2007

Mientras disminuye el consumo de cocaína en menores, repunta entre los jóvenes de 18 a 29 años. Según un estudio europeo, el 10% de los adultos jóvenes ha probado alguna vez la cocaína y la mitad de ellos de forma más o menos constante. Eso sí, ligado al ocio nocturno. El ministro de Sanidad y Consumo, Bernart Soria, confía en que aumente la tendencia de descenso observada en el tramo escolar.España y Reino Unido encabezan la lista europea de consumo de cocaína, seguidas de Italia y Dinamarca. España es junto con Holanda donde hay más demanda de tratamiento para desintoxicación. Soria ha explicado que la cocaína es la droga con mayor demanda de tratamiento.Varón de unos 30 añosVarón de unos 30 años, con situación económica aceptable, que no tiene percepción de riesgo. Ese es el perfil del consumidor de cocaína según el estudio. El titular de Sanidad ha recordado también que esta droga va asociada al ocio de fin de semana y está vinculada con "tener más accidentes de tráfico". España también va a participar en el ensayo clínico en humanos que pronto se va a hacer con una vacuna para tratar la adicción a la cocaína. Evitar que el consumo de drogas se haga como algo normal es lo que pretende una campaña que lanza la Fundación de Ayuda contra la drogadicción.

LOS NIÑOS DE NUEVA JERSEY QUE TRATABAN DE VER LOS DIBUJOS ANIMADOS MATINALES DE DISNEY, SE ENCONTRARON CON UNA PELÍCULA PORNOGRÁFICA.

2007-12-14T17:52:00.000+01:00

Según el diario New York Daily News, la serie de dibujos 'Manny Manitas', que narra las aventuras de un albañil y sus herramientas parlantes, se vio interrumpida qude repente el pasado lunes por la mañana cuando la compañía de cable Comcast comenzó a transmitir una película clasificada como triple X. Un abonado, Paul Dunleavy, dijo al periódico que se dio cuenta de que algo extraño ocurría cuando su hijo de cinco años le preguntó: "¿Qué están haciendo?". "Eran dos personas haciendo lo suyo", contestó el padre. "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil", protestó Dunleavy. Un portavoz de Comcast dijo al diario que el error de programación era responsabilidad de la compañía y que el programa Playhouse Disney, que está destinado a niños de tres a seis años, no era culpable. "Detectamos el error inmediatamente y fue corregido sin demora", dijo el portavoz, quien aseguró que el incidente estaba siendo investigado. AFP

Esta tristemente parece mentira, pero afortunadamente es real y me apetecía compartirla.

PORQUE EL AYUNTAMIENTO NO PUEDE DEPURAR EL AGUA " DESDE HOY SE PROHÍBE / USAR EL CUARTO DE BAÑO / Y HACER LAS NECESIDADES / COMO ANTES, POR EL CAÑO"

2007-12-14T17:50:00.000+01:00

Así reza el bando municipal que hizo público ayer el alcalde de Íllora entre sus vecinos. El regidor, el andalucista Antonio Toral, ha usado el sarcasmo para poner de manifiesto que, aunque no tienen depuradora, la Confederación Hidrográfica del Guadalquivir (GHG) les ha prohibido verter aguas residuales. El Consistorio lamenta que la depuradora prevista por la Consejería de Medio Ambiente de la Junta se encuentre aún en fase de anteproyecto, por lo que la resolución del CHG le parece "absurda y de imposible cumplimiento". El bando continúa, ya que las restricciones no sólo afectan al uso de los retretes. "Los platos con agua sólo, / pues se prohíbe el mistol, / y lavadoras sin cloro / y secar los platos al sol", "Vecinos del municipio / se pronuncian con gracejo: / ya no tendremos la pega, / para pillar al cangrejo".

TOCATA Y DISCO DE JESUSCHRIST SUPERSTAR

2007-12-14T16:40:00.001+01:00

¡¡Gracias Nuita por el regalazo!!
Cuidaremos bien de él.

OPERACIÓN CHANCLAS

2007-12-14T16:34:00.001+01:00

Esta operación surge de nuestras visitas a Almería y a Croquetas de Mar dónde tantos amigos dejamos y donde sus playitas nos saludan siempre, siempre con sus dunas, su agua azul y su solete. Un día decidimos que había que llevarlo a cabo y nos pusimos manos a la obra. Marecilla se nos fue a Croquetas y nosotros hemos hecho una paradita en Sevilla, la única duda es cuanto tardaremos en llegar a Almería pero seguro, seguro, que llegamos...

¿Por qué Alfilerillo del Sakson de la Revolución?

2007-12-14T16:22:00.001+01:00

Para el que esté más despistao que otra cosa aquí os enseñamos el email que nos llegó de un personaje (el alfilerillo) que alquilaba su casa en Zevilla...
Hola estimado,Es un gran placer que a ti está interesado en mi plano. Agradece portu email y es mi gladness a oír de ti. Soy alfilerillo del sakson de la revolución, el dueño de la casa estás haciendo la investigación de. Residí realmente encasa con mi familia, tal como mi esposa y mi solamente daugther antes yhabíamos embalado actualmente debido a mi transferencia de mi lugar de trabajo y ahorasituado en (África del oeste Nigeria) y mi casa es actualmente inmóvildisponible para el alquiler para 400 euros incluyendo las utilidades tener gusto del hydro, arandelay seguridad, es furnised. Moreso ahora, fui para una cruzada en el oesteÁfrica. Pls i quisiera que observaras eso, soy un hombre y también un i buenos y honestosel alot gastado en mi característica que desee para darte para el alquiler, así que yosolicitar para tu mentenance absoluto de esta casa y querer que lo tratarascomo tus el propio, está eso tomada, él no es el dinero el problema principal sino deseatú para mantenerlo ordenado toda la hora de modo que esté alegre verlo aseadocuando vengo para un cheque up.i hacer esode vez en cuando. También te deseo me dejo tener confianza en ti como mí siempresoporte en mi palabra.
FORMULARIO DE INSCRIPCIÓN DEL ALQUILER
También, Pls me dejó conseguir esta respuesta.
1) Tu nombre completo
2) Tu dirección y número de teléfono completos
3) ¿Cómo viejo eres?
4) ¿Te casan?
5) ¿Cuánta gente vivirá en la casa?
6) ¿Tienes un animal doméstico?
7) ¿Tienes un coche?
8) ¿Ocupación?
9) ¿Cuál es tu religión?
10) ¿Naces otra vez?

El mirar adelante para recibir noticias ti con todo el de esto detalles de modo que puedahace que en mi archivo encajone de publicar el recibo para ti y de entrar en contacto contú.
Agradece y eres agradable
Respeto.

DOS JUBILADOS LOGRAN QUE EL JUEZ FRENE UN PLAN URBANÍSTICO

2007-12-07T17:55:00.000+01:00

La justicia paraliza la expropiación de una casa en la huerta murciana

RAFAEL MÉNDEZ - Madrid - 19/11/2007

Pedro Camacho Valencia desborda sensatez: "Si mi casa estorba, me voy, que la tiren. Pero que me den otra parecida. No me puedo ir a un piso a mi edad". Desde 1946, Pedro, de 89 años, vive en una modesta casa en la huerta de Murcia junto a su esposa, Violante Pardo, de 84. La casa interrumpe el trazado elegido por el ayuntamiento para una enorme avenida en Murcia.El auto bloquea el desalojo hasta que los afectados tengan una vivienda similarSu casa era carne de derribo y Pedro y Violante estaban condenados a pasar sus días en un piso. Pero un juez les ha llevado la esperanza. Para preservar la salud del matrimonio, ha impedido cualquier realojo hasta que el ayuntamiento les garantice una casa en la huerta, donde puedan mantener sus conejos, sus limoneros, su vida.El urbanismo salvaje parece haber perdido una batalla. La huerta de Murcia va camino de ser un reclamo publicitario. Decenas de grúas se alzan sobre el verde de los naranjos. Pero aún quedan huertanos, como Violante y Pedro, que viven rodeados de limones, acequias y animales. "La tierra era del amo. Hace 60 años yo tenía ahorradas 500 pesetas y a cambio de eso nos dejó hacer un cuerpo-casa para vivir", explicaba ayer Pedro. "Aquí hemos vivido y tenido cinco hijos", añadió. Pedro viste un jersey, una boina y una rebeca. Y lleva la azada en la mano.Las máquinas han llegado al borde de su casa. La avenida Miguel Induráin, con tres carriles en cada sentido, un proyecto emblemático del Ayuntamiento de Murcia para servir de nuevo eje a la ciudad, ya se ha comido el resto de huertos.El 26 de abril de 2006, el Ayuntamiento acordó definitivamente la expropiación para construir la avenida. A Pedro y Violante les afectaba porque su casa tiene 232,05 metros cuadrados (el terreno del huerto es de otro familiar, no está a su nombre), que al ser considerada de una calidad baja (la casa es modesta) fue tasada en 163.034 euros. Con ese dinero, deberían pagar un alquiler durante los 18 meses en los que la empresa Vallehermoso tiene que construir el edificio para los expropiados por el plan parcial Zarandona 2. Con el resto del dinero podrían optar a un piso de protección oficial. "Nos decían que íbamos a estar mejor en un piso, pero yo aquí me salgo al resol y estoy la mar de bien, para qué quiero un piso", explica Violanto. "Somos huertanos y queremos seguir siéndolo", añade.El matrimonio buscó a Eduardo Salazar, letrado de ecologistas y causas perdidas. El 10 de mayo de 2007, dos técnicos municipales se presentaron en su casa y le entregaron a Pedro un papel dándole un plazo de cinco días para desalojar su finca. En el papel se decía que, o lo hacía así o sería desalojado por la fuerza. La amenaza era explícita.En realidad, el trámite de expropiación había comenzado un año antes. "Desde entonces, la cabeza se me fue, no duermo bien. Qué hago yo en un piso ahora", clama. Violante recuerda que con la notificación "se le cayó la casa encima".El 14 de septiembre pasado, la pareja de ancianos pidió la suspensión cautelar del realojo a no ser que el ayuntamiento les diese otra casa en la huerta.Parecía una jugada desesperada. El derribo era inminente, porque la pareja ya ha cobrado la indemnización que le corresponde. Cuando las máquinas estaban a punto de entrar en su casa, el juez de Murcia Juan González Rodríguez accedió a la petición de Pedro y Violante de paralizar el realojo con la finalidad de "paliar las graves consecuencias que para la salud" del matrimonio de ancianos "podría conllevar su desalojo y no realojo en condiciones similares". En su auto, el juez impide el derribo "hasta tanto tenga lugar su realojo provisional en vivienda de similares condiciones en el entorno de la expropiada".

PREMIO DARWIN

2007-12-01T17:46:00.000+01:00

ESTE GRUPO DE NOTICIAS PERTENECEN AL PREMIO DARWIN QUE PREMIA A AQUELLOS QUE MUEREN DE FORMA ESTÚPIDA Y COLABORAN CON LA SUPERVIVENCIA DE LOS MÁS APTOS, ELIMINÁNDOSE ELLOS SÓLOS.
fuente: http://www.geocities.com/Athens/Crete/4708/darwin.html

20 de mayo, 2000, EEUU - Un motociclista de 30 años fue aplastado cerca de Phoenix, Arizona, en diciembre después de que aparentemente, queriendo vengarse del automovilista de una camioneta que lo había hecho disminuir la velocidad al encontrarse adelante en el mismo carril, el motociclista aceleró, rebasó la camioneta y luego frenó bruscamente.

15 de julio, 1999 - Tres jóvenes en Oklahoma (EEUU) estaban disfrutando los festejos del día de independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. El único problema fue el sitio que eligieron para hacerlo. Se pusieron encima de un tanque de distilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego vista por varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.

2 de septiembre 1999 - Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó “AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA!” Y Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron el rayo con sólo quemadas menores.

[Agencia Reuters, Londres, 1996] Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre tomó una sierra de cadena y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó. "Es raro," dijo un compañero, "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre."

[N.Y. Times, 23 de mayo, 1998] [Santa Cruz Sentinel, 8 de mayo 1998] [San Francisco Chronicle, 13 de mayo 1998] [AP wirecopy, 5 de mayo, 1998] En EEUU, las siguientes personas fueron atropelladas por un tren en mayo: El Sr. Heath Hess, en Hornell, N.Y. (no oyó el silbido porque estaba hablando con un teléfono celular mientras se tapaba el otro oído para bloquear el ruido que no le permitía oir bien); Jesse Jones, en San Mateo, California (intentó ganarle al tren, yendo alrededor de la barrera que le cerraba el paso), Brian McArdle, de 27 años, en Burlingame, California (sentado en el extremo de la plataforma de la estación, pensó que el tren pasaría sin tocarlo); y David Flannery, de 22 años, en Berkeley Springs, Virginia Occidental (le ganó a un amigo en una competencia de “Quién Puede Estar De Pie Por Más Tiempo En Los Rieles Delante De Un Tren Que Se Aproxima”).

17 de julio, 1998 - Un hombre de 47 años murió en Arjay, Kentucky, EEUU, en junio cuando su amigo de toda la vida, Silas Caldwell, también de 47 años, “apuntó bajo” cuando trató de dispararle a la lata de cerveza que el hombre se puso sobre la cabeza. Y un hombre de 28 años murió ahogado en Fox Lake, Illinois, EEUU, en junio después de que un explosivo accidentalmente abrió un agujero en el fondo de su barco. (La policía teoriza que el hombre tuviera intenciones de usar el explosivo para hacer subir los peces a la superficie y así capturarlos más fácilmente.)

[1997] La mañana del 11 de noviembre, dos buenos amigos, de 27 y 41 años de edad y residentes de Whitney, EEUU, al norte de Waco en Tejas, hicieron lo que acostumbraban hacer cada vez que se encontraban en los caminos rurales desiertos: conducían sus vehículos directamente el uno hacia el otro en un juego para ver quién “se rajaba” primero. Esa mañana chocaron a 110 kms. por hora. El más joven se salvó por haberse puesto el cinturón; el otro no se lo había abrochado y murió instantáneamente

[1989] *En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia.

[1997, Buxton, Carolina del Norte, EEUU] * Un hombre murió en la playa cuando un hoyo de 2.5 metros de profundidad se derrumbó con él sentado dentro. Gente que se encontraba en la playa en ese momento dijo que Daniel Jones, de 21 años, había excavado el hoyo por diversión, o para protegerse del viento, y había estado sentado en una silla plegable en el fondo del hoyo el jueves en la tarde cuando el hoyo se derrumbó, enterrándolo bajo casi dos metros de arena. La gente en la playa de Outer Banks usó las manos y palas para tratar de llegar a Jones, residente de Woodbridge, Virginia, pero no lo alcanzaron. Trabajadores de rescate usando equipo pesado tardaron casi una hora en liberar a Jones mientras cerca de 200 personas observaban. Jones fue pronunciado muerto en el hospital.

[Hickory Daily Record 21/12/92] * Ken Barger, de 47 años, se disparó accidentalmente y murió en Newton, Carolina del Norte (EEUU), cuando, al despertarlo el sonido del teléfono al lado de su cama, trató de alcanzar el teléfono pero en vez de eso tomó una Smith & Wesson .38 Special, la cual se descargó cuando Ken se la acercó al oído.

[Desconocido, 3/25/93] * Una dieta terrible y una habitación sin ventilación se han indicado como las causas principales de la muerte de un hombre a quien su propio gas lo mató. No había señal alguna en su cuerpo pero la autopsia reveló grandes cantidades de gas metano en su sistema. Su dieta consistía principalmente de legumbres y coliflor (y algunas otras cosas): una combinación perfecta de alimentos. Aparentemente, el hombre murió mientras dormía por haber respirado la nube venenosa que flotaba sobre su cama. Si hubiese estado afuera, o si hubiese tenido la ventana abierta, no habría sido fatal. Pero el hombre estaba herméticamente encerrado en su habitación insulada. Era "...un hombre obeso con una gran capacidad para crear (este gas peligroso)." Tres de los rescatadores se enfermaron y uno fue hospitalizado.

MARIHUANA EN EL SÓTENO DEL AYUNTAMIENTO

2007-11-21T17:40:00.000+01:00

19 de noviembre de 2007

El Consistorio de El Coronil (Sevilla) descubre un secadero de plantas de cannabis en sus instalaciones

EFE - Sevilla - 19/11/2007

La Policía Local de El Coronil (Sevilla), a instancia de la Alcaldía, ha comprobado que en los sótanos de sus dependencias habían sido cedidas a alguna asociación local por la anterior corporación y que se utilizaron como secadero de marihuana, unos hechos que han denunciado ante la Guardia Civil.Según ha informado el Ayuntamiento de El Coronil en un comunicado, hace unos días la policía local de este municipio tuvo que investigar unas dependencias municipales destinadas a tareas formativas a raíz de las quejas de los usuarios de que existía un fuerte olor a marihuana.Los agentes tuvieron que romper la cerradura de la puerta que daba paso a unas habitaciones donde hallaron numerosas plantas de marihuana expandidas en hojas de periódico en proceso de secado.

De inmediato, tales circunstancias, que fueron reflejadas en actas por la propia Policía Local, fueron denunciadas por parte de la Alcaldía ante la Guardia Civil del municipio, que a partir de ese momento retomó la investigación sobre la procedencia del citado hallazgo.El alcalde de El Coronil, Jerónimo Guerrero (PSOE), ha manifestado que "lo verdaderamente alarmante del caso no es el hecho de que este secadero de droga estuviese en dependencias municipales desde no se sabe el tiempo, sino lo verdaderamente grave es que en las plantas superiores de ese edificio se llevan a cabo las clases del Programa Ribete y del Aula de Música, a la que acuden numerosos jóvenes de la localidad".Dicha investigación está en manos de la Guardia Civil, mientras que el Consistorio estudia destinar esas habitaciones a un uso más positivo y ventajoso, según el comunicado.

ANIVERSARIO DE LOS ALFILERILLOS

2007-11-20T16:47:00.001+01:00

20 DE NOVIEMBRE DE 2007

Si, muchachada, los alfilerillos hacen dos años de sus andanzas en común..sí, sí el 20-N ...somos así...y qué mejor que brindar con un par de botellines de castiza mahou negra...SALUD!!

PROHIBIDO MORIRSE

2007-11-14T18:10:00.000+01:00

6 de Noviembre de 2007

El cementerio de Biritiba Mirim, en la Gran Sao Paulo, ya no tiene lugar para nuevas sepulturas y el alcalde, Roberto Pereira da Silva, propuso prohibir morirse en ese distrito, dijo el jueves André José Barros, asesor del municipio.Está prohibido morir en Biritiba Mirim', dice con grandes titulares la página web de la alcaldía. 'Los infractores responderán por sus actos. La medida regirá hasta la construcción de un nuevo cementerio' y 'los ciudadanos deberán cuidar su salud para no fallecer', según el proyecto enviado a la Cámara Municipal, que no se sabe si considerará el texto.'El proyecto constituye, en verdad, una protesta para llamar la atención de la opinión pública sobre el problema de saturación del Cementerio Municipal y la prohibición para construir un nuevo local de sepulturas', dijo Barros.
En el mensaje a la Cámara, el alcalde advirtió que 'puede parecer un absurdo el envío de este Proyecto de Ley (...) pero un absurdo mayor es la Resolución 335/03, del Consejo Nacional do Medio Ambiente que nos prohíbe construir un nuevo cementerio en el Municipio'.
Mientras las autoridades del Estado y nacionales 'no actúan ni nos ofrecen soluciones para la construcción del nuevo cementerio, el pueblo biritibano deberá cuidar la salud para no fallecer', añadió Pereira da Silva en los fundamentos de su iniciativa.El alcalde advirtió a la Cámara que 'se trata de una situación calamitosa'.
'Las familias del Municipio ya no tienen dónde enterrar sus parientes, todos los recursos posibles fueron usados: desocupación de tumbas abandonadas, apertura de nuevas en los corredores de paso, ampliaciones utilizando terrenos vacíos, pero nada de eso surtió efecto', concluyó

COME UNA "AMANITA PHALLOIDES" DEFENDIENDO QUE NO ES MORTAL Y PASA DOS DÍAS EN LA UCI

2007-11-14T18:09:00.000+01:00

BADAJOZ

07/11/2007 10:24 (CET)FUENTES DE LEÓN (BADAJOZ).- Un vecino de Fuentes de León (Badajoz), José Manuel Hidalgo Recio, de 45 años, ha puesto en peligro su vida al ingerir voluntariamente una seta 'amanita phalloides', ya que, debido a la intoxicación que ha sufrido, ha estado dos días ingresado en la UCI del Hospital Infanta Cristina de la capital pacense.Ejemplares de 'amanita phalloides'. (Foto: EL MUNDO)El suceso ocurrió el pasado domingo en el transcurso de unas jornadas micológicas celebradas en Fuentes de León cuando, tras un día de recogida y exposición de hongos, Hidalgo se enzarzó con otros vecinos en una discusión sobre la capacidad letal del ejemplar, que permanecía expuesto con un cartel en el que se alertaba sobre su peligro con la ingesta de sólo veinte gramos.José María Álvarez, testigo y miembro de la asociación juvenil y medioambiental local 'La Sotarraña' -organizadora de las jornadas-, explicó que, en un momento de la discusión, Hidalgo "agarró de pronto" la seta expuesta y, para probar que no era venenosa, mordió y comenzó a masticar la mitad de su sombrero.El resto de vecinos le pidieron que la escupiera y que no se la tragara, pero, sin atenderles, se tragó de un segundo bocado todo el sombrero del hongo, por lo que los presentes, alarmados, llamaron a la Guardia Civil y a una ambulancia.Hidalgo, que mostraba claros signos de embriaguez, seguía manteniendo ante los demás que la seta no era mortal y que ya verían con el paso de las horas quién tenía la razón.Trasladado en una UVI móvilAunque en un principio se negó a ser trasladado al Hospital de Zafra (Badajoz) en ambulancia, finalmente un amigo le convenció y cuando ya estaba en el centro hospitalario comenzó a sentir los síntomas de la intoxicación, "al hincharse todo su cuerpo, ponerse amarillo y comenzar a vomitar", explicó Álvarez, quien añadió que de inmediato fue trasladado en una UVI móvil al Hospital Infanta Cristina de Badajoz.Tras permanecer dos días ingresado en la UCI, el martes por la tarde pasó a planta a la espera del resultado de los análisis que le han realizado sobre órganos vitales como el hígado.Tras visitar al enfermo, el alcalde de Fuentes de León, José Pedro Rubio, aseguró que se encontraba muy recuperado.Hidalgo aseguró al alcalde que ingirió la seta "totalmente convencido" de que no era tóxica.Sí le reconoció, sin embargo, según el alcalde, que el seguimiento practicado a sus órganos ha demostrado que su hígado presentaba un nivel "muy elevado" de transaminasa, una enzima que "se dispara" en este órgano en casos de graves dolencias hepáticas.

BARRIO SÉSAMO TENÍA DOS ROMBOS

2007-11-14T17:38:00.000+01:00

23 de noviembre de 2007

EE UU advierte en los DVD que los contenidos son sólo para adultos

BÁRBARA CELIS - Nueva York - 23/11/2007

Barrio Sésamo fue el principal alimento televisivo, por no decir casi el único, para las generaciones de niños que crecieron en los setenta y ochenta. Las que llegaron más tarde tuvieron más variedad, pero también fueron blanco de las llamadas guerras culturales ?sexo, drogas, vocabulario?, que obligaron a los creadores estadounidenses a volverse políticamente correctos. En ese mundo de apariencias y contradicciones tan americano, en el que las televisiones y las radios censuran los tacos pero permiten insultar abiertamente a su presidente, o quemar la bandera nacional, la gran obsesión moderna es no contaminar a los niños con ideas que podrían afectar irreversiblemente al inconsciente infantil.Ahora llega la puntilla: la edición en DVD de las dos primeras temporadas de Barrio Sésamo tienen dos rombos. Los vídeos acaban de editarse en Estados Unidos con una advertencia: ?El contenido es para mayores y podría no ser apto para los niños de preescolar de hoy?.En el primer episodio de Barrio Sésamo, que se emitió en noviembre de 1969, una niña se hacía amiga de un desconocido que la invitaba a su casa a comer leche con galletas, algo que, ante los continuos casos de pederastia, hoy sería inconcebible. También hay una escena en la que Epi le pide a Blas que le pase el jabón mientras está en la ducha. Hace ya tiempo que saltó la polémica sobre si los dos muñecos que vivían en un bajo algo cutre eran una pareja gay y por lo tanto peligrosos para los niños. ?Los telespectadores de hoy se han vuelto hipersensibles. Los guionistas de Barrio Sésamo no tenían segundas intenciones. Sus decisiones se tomaban de forma inocente, y sólo después han sido cuestionadas cuando han entrado en juego las guerras culturales. Su único condicionamiento era huir de la violencia y no escribir guiones que pusieran en peligro físico a los niños al copiarlos, como hacer un sketch en el que se pusieran un cubo en la cabeza y se golpearan?, explicó en la radio NPR Daniel Anderson, que asesoraba en los setenta al equipo de Barrio Sésamo y que hoy trabaja como psicólogo en la Universidad de Massachusetts.Pero según la productora ejecutiva del programa, Carol-Lynn Parente, ?hay modelos de comportamiento de entonces que hoy no son aceptables?, declaró a The New York Times. Por ejemplo, que Triqui fumara en pipa y después se la comiera. O que Blas fuera un cascarrabias. O que Óscar fuera un cínico algo depresivo, además de revolver en las basuras.La versión modernizada de Triqui devora zanahorias en vez de galletas desde 2005, algo que tampoco está mal teniendo en cuenta la obesidad que hoy sufren los niños. Pero la obsesión por la corrección a veces roza el ridículo: hace unos años se acusó a un personaje de los Teletubbies, otro popular espacio infantil, de ?promocionar? la homosexualidad por llevar un bolso de color púrpura. ¿Cuántos rombos tendrá el programa cuando se edite en DVD?

UN ESCRITOR "FEO" PROPONE QUE LOS GUAPOS PAGUEN UN IMPUESTO A LA BELLEZA

2007-11-14T17:36:00.000+01:00

EFE - jueves, 29 de noviembre, 10.06

Buenos Aires, 29 nov (EFE).-Un impuesto a la belleza es la solución y la cruzada particular que ha emprendido un escritor argentino que, en el libro "¡Feo!", propone "compensar los padecimientos que sufren quienes no son agraciados".

Gonzalo Otálora, de 31 años, ha desplegado su campaña varias veces frente a la sede del Gobierno y propuesto al presidente del país, Nestor Kirchner -al que considera "poco atractivo" y por ello más cercano a la causa- que el dinero recaudado por este impuesto se utilice para "subsidiar a los feos y reparar así su sufrimiento"."Sé que es difícil que el Estado apruebe algo así y más cuando asuma Cristina (Fernández de Kirchner como gobernante el 10 de diciembre próximo), que en todo caso está más cerca de designar a un ministro de la moda, pero con esta campaña lo que pretendo es despertar a la sociedad y entablar un debate sobre este tema", declaró el escritor a Efe.

Otálora, que se incluye en el grupo de los menos agraciados, aseguró que en Argentina "los lindos tienen un mejor trato que los feos, que deben padecer desde el rechazo de las chicas hasta la falta de seguridad para afrontar entrevistas de trabajo".Según subraya, en el país sudamericano "las personas son clasificadas según se acerque su belleza al prototipo de los modelos que aparecen en televisión" y este exacerbado culto a la imagen da lugar a fuertes discriminaciones.En el colegio, los compañeros de primaria del autor de "¡Feo! por primera vez la historia no la escribe un lindo" le otorgaron los galardones de el "más feo", "el peor vestido" y "el idiota del aula", según recordó.

Cansado de tanto desprecio, Gonzalo resolvió apuntarse al gimnasio e incluso someterse a una cirugía estética, pero ni estas drásticas decisiones lograron devolverle su autoestima, dañada por años de agravios y plantones "en cada esquina de Buenos Aires".Ahora, Otálora grita que ha llegado la hora del "feo-sexual", aquel que desafía los estereotipos estéticos con personalidad, sentido del humor y autoestima alta, que no le teme al fracaso laboral, amoroso, ni sexual y que utiliza los rechazos para aprender y superarse."El feo-sexual modifica, tantas veces como sea necesario, las estrategias para lograr lo que desea y es consciente de que para triunfar debe esforzarse, estudiar y prepararse más que los bellos", aseguró.Según el autor, ha nacido un nuevo prototipo de hombre, un espécimen para el que "la búsqueda de belleza es la antítesis de su existencia y disfruta de una vida disociada del espejo y la balanza, sin angustias, sin complejos y sin comparaciones estéticas".Otálora, que señala que nació en el "outlet" de la sociedad, enfatiza que "la belleza ideal es una estafa" que tiene como único objeto angustiar a la gente para consumir más productos y solicita un paquete de medidas de protección al feo.Entre las posibles soluciones, se encuentran un cupo del 30 por ciento de la plantilla de cada empresa reservada a las personas que no cuentan con "buena presencia", la regulación de los desfiles de moda y publicidad para que incluyan todos los perfiles o el uso moderado del programa informático "Photoshop".Para ello, el escritor y "erotólogo" argentino ha puesto en marcha proyectos de ley, reclamaciones judiciales apócrifas, recolección de firmas y campañas publicitarias en los medios de transporte.Asimismo, propone a los cibernautas que suban a su página web, www.vxv.com/feosexual, vídeos bajo la consigna "Para terminar con la idea de cuerpo perfecto, por el fin de la belleza ideal".Además, por estos días Otárola está llevando a cabo una serie de reuniones con el Ministerio de Educación argentino con el fin de desarrollar una campaña contra la violencia escolar

MULTAN CON 200 € AL DUEÑO DE UN GALLO POR CANTAR AL ALBA

2007-11-14T17:35:00.000+01:00

AFP - jueves, 29 de noviembre, 12.21
ROMA (AFP) - Un campesino del norte de Italia fue condenado a pagar una multa de 200 euros porque su gallo cantaba al alba despertando a los vecinos, informaron el miércoles varios medios locales.
Ante el juez, el campesino de la pequeña localidad de Malles, cerca de Trento (nordeste de Italia), contó que debido a las protestas de sus vecinos había tenido que sacrificar cuatro gallos.
"Pero necesito al menos un gallo en el gallinero", se justificó.
Pese a ello, el juez lo condenó a pagar la multa.
La asociación de agricultores de la región anunció que recurrirá esa medida.

UNA PROSTITUTA COLABORARÁ CON LA TELETÓN CHILENA CON 27 HORAS DE SEXO

2007-11-14T17:33:00.000+01:00

AFP - jueves, 29 de noviembre, 10.25SANTIAGO (AFP)

Una prostituta VIP chilena decidió colaborar a su manera con la causa de la fundación Teletón, de ayuda a niños discapacitados, y donará al centro el dinero que gane en una maratoniana jornada de 27 horas.

Con el eslogan 'Ponte con la Teletón', el evento se celebrará en Chile el 30 de noviembre y 1 diciembre, durante 27 horas de corrido.Para colaborar con la causa, María Carolina brindará sus propias "27 horas de amor", aseguró a los medios locales. La joven cobra 300 dólares por cada hora y media de labor, con lo que al final de la cruzada aportaría, en caso de que no parara, 5.400 dólares.Luego publicará el recibo bancario de la donación en su página 'web' para quienes duden de su buena voluntad."Voy a poder colaborar con mi trabajo en una tarea que me emociona", señaló.

La chica apareció en diversos medios de comunicación para anunciar su iniciativa, aunque el gestor de la fundación en pro de los niños con discapacidades, el conocido animador de televisión Don Francisco (Mario Kreutzberger), dijo que la propuesta estaba fuera de sus marcos morales y que no podía respaldar eso."¿Cómo pueden cuestionar cuando alguien quiere poner su trabajo al servicio de una causa noble?", se pregunta María Carolina.En la Teletón chilena de este año, en la que participarán conocidos personajes, la meta a recaudar es de 23 millones de dólares

DESPEDIDO UN JUEZ QUE MANDÓ A 46 PERSONAS A PRISIÓN PORQUE SONÓ UN MÓVIL

2007-11-14T17:29:00.000+01:00

Yahoo!AFP - jueves, 29 de noviembre, 12.27

WASHINGTON (AFP)

Un juez estadounidense que envió a 46 personas a prisión porque un teléfono móvil sonó durante una audiencia fue separado de su cargo por una comisión de disciplina, informó el miércoles una fuente judicial.El 11 de marzo de 2005 en el tribunal de la ciudad de Niagara Falls (Estado de Nueva York, noreste de Estados Unidos), el juez Robert Restaino presidía la audiencia de seguimiento de un programa contra la violencia familiar, donde los participantes debían presentarse semanalmente durante seis meses, en general sin sus abogados.Tras poco menos de una hora de iniciada la audiencia, sonó un móvil entre el público, donde esperaban los participantes del programa.

Furioso, el juez exigió que el propietario del objeto del delito se identificara, amenazando con anular el control judicial de todos los presentes. Nadie se declaró culpable y el juez llevó a cabo su amenaza: ordenó el encarcelamiento de las 46 personas, una por una. Muchos de los detenidos fueron liberados bajo fianza tras unas horas en la prisión municipal, pero 14 de ellos no pudieron pagar la cifra requerida y fueron enviados a la cárcel del condado.

Al final de la tarde del mismo día, cuestionado por la prensa local, el juez Restaino revisó su decisión y puso en libertad a los 14 prisioneros.

El martes una comisión disciplinaria ordenó la expulsión de Robert Restaino por "un abuso de poder judicial monumental y sin precedentes".

RECETAS ORIENTALES CON TOQUES HISPÁNICOS

2007-11-14T17:09:00.001+01:00

HOY NOS LANZAMOS A LA COMIDA ORIENTAL CON TOQUE HISPÁNICO

Sin que sirva de precedente hoy (no pongo la fecha, ya he desconectado y no sé en que día vivo, sé que es martes antes del puente de los Santos) voy a usar un ingrediente un pokito chungo de encontrar, por lo menos aquí , es más fácil encontrar cualquier pescado que tofu,seitan,soja o cualquier cosa así...con lo que los vegetas lo llevamos chungo pero siempre están los superalmacenes chinos al rescate. Para los de los madriles hay uno enorme junto a Principe Pío, tirando hacia Casa Mingo (Paseo de la Florida) en la paralela hacia las vías de la estación. Está bien darse de vez en cuando un vistacito por que tienen un montón de cosas y siempre puedes encontrar algo original que nunca te habías planteado cocinar. Un pokito más adelante está El Vergel, con productos ecológicos, caros pero que merecen la pena...

Bueno pues hoy vamos a por .......(redoble de tambor)

ARROZ FRITO CON SETAS Y BAMBÚ

Pues si, el bambú hay que comprarlo en un sitio de estos, no está en frigo pero yo lo guardaré ahí por cuestión de espacio y una vez abierto supongo que es mejor...Bueno pues cocemos el arroz cuando nos venga en gana, ya sabéis , echáis el agua que os apetezca y el arroz lo mismo, la medida, ensayo- error...más vale que zozobre que no que fafalte...siempre podemos usar el arroz que nos sobre para otra cosa, como haré yo mañana...Por otro lado ponemos a freir las setas frescas (en cualquier frutería o super, las normales como mucho 5 eurakes el kilo)junto con un ajito (diente, no cabeza ,animales) y un puerrito en cuadritos...(sí, sí, puerro... el puerro está bueno... concienzaros que mañana haremos algo con el puerro rico rico de verdad...)...y un tomatiko partidiko...cuando todo está ya bien hecho volcamos en una sartén...lo mejor es hacer la verdura en una sartén grande para que no haya que lavar 2...por ahorrar agua, no por pereza..je,je,je... bueno pues echamos el arroz y el bambú y le damos caña a la sartén y que suene el chup,chup...pues nada un pokito frito, un pokito de salsa de soja que da un sabor que te pasas y a papear...en menos de 30 minutos, lo juro beibis....

PATATAS AL AJILLO AL REQUEJO

2007-11-05T17:14:00.001+01:00

En la parte inferior explicaré el nombre, si no se me olvida..Bueno pues freimos unas pataticas (da igual congeladas o de las de verdad) . Si las partimos nosotros, mejor en laminas. Poner bastante aceite, ya me he dado cuenta de que si intentamos echar poco aceite al final salen fatal, y sobre todo que esté bien, bien caliente.... y cuando las sacamos al plato echar un pokillo de sal...normalmente lo de poner papel de cocina bajo las patatas fritas funciona para que estén menos aceitosas en el plato pero en este caso como vamos a echar aceite con ajito por lo que se quedará pegado al papel y encima no podremos luego pringar en el plato....vosotros mismos.Mientras que se fríen las patatikas cogemos un mortero,almirel o como co.. lo queráis llamar.

Pelamos dos dientes de ajo y los partimos chiquito y echamos un pokillo perejil, si lo tienes fresco (tíos en muchas fruterías cuando compras cosillas te lo regalan o incluso en pescaderías) si no pues de bote de condimentos (que lo hay por 0´69 euros ), un chorrazo de aceite y un chorrazo de vinagre normal (más aceite que vinagre ) y un pokito de sal que yo creo que ayuda a machacar el ajo. Y claro, un pañito bajo el almirel y a ver la tele, escuchar música (esto es genial, juegas a golpear al ritmo de la música y ni te has dao cuenta y ya lo has machakado). Sacamos las patatas de esa sartén, echamos en otra o vaciamos el aceite en un aceitero y pon pokito aceite o casi nada, todas las patatikas en la sartén con fuego bajito y volcando el ajillo desde el mortero.. lo dejamos un momentico y marchando...a un platito y listo..

Requejo: el Requejo era un bar mítico, en su momento llego a ser el más antiguo abierto en madrid según decían por allí...pequeño, con azulejos, tele que no pillaba bien la antena, cuatro mesas de madera que cojeaban sobre los baldosines de cerámica y calendarios de taller mecánico (chica fresca con ropa de verano). Botellines baratos baratos, incluso podías beberte una litrona con sus vasitos y te ponían pinchito. Lugar de encuentro para la gentuza del barrio, el abuelete de las historias con parkinson que pedía a los jóvenes que le liaran los canutos pq el pillaba pero no se los podía liar y su perrillo pulgo, las parejas ya crecidas con los niños jugando fuera y ellos dándole al llin, botellín con los colegas de toda la vida...Pero amigo, los domingos a las 13:30 cambiaban las cosas, la abuela tomaba el mando de los fogones (el bar era la casa, cuando ibas a lo que llamaban el baño, veías la cocina y las habitaciones..). El plato estrella a esa hora eran las patatas al ajillo, impresionante, os prometo que allí estábamos esperando hasta que las sacaban y las ponían en el mostrador en la típica bandeja de latón y nos pedíamos una ración...si encima hacía buen día, te las sacabas al solete en la Ronda de Segovia (el bar estaba más abajo de la gasolinera de la Ronda, ahora hay un edificio nuevo con una peluquería )... Lugar mítico, que tristemente cerro ante el impulso urbanístico y una oferta irrechazable supongo, lugar que todavía añoramos para tomarse una mahou freskita a cualquier hora y charlar, jugar a las cartas o al ajedrez.

FINALIZA CON ÉXITO LA OPERACIÓN DE LA NIÑA QUE NACIÓ CON CUATRO BRAZOS Y CUATRO PIERNAS

2007-11-03T18:07:00.000+01:00

EP/AP - Bangalore (India).- El equipo de médicos que ayer comenzó la operación a la niña india de 2 años que nació con cuatro brazos y cuatro piernas terminó hoy con éxito, tras más de 24 horas, la intervención, por lo que la pequeña se recupera de forma estable, según informaron los doctores. Un grupo de más de 30 cirujanos retiraron con éxito los miembros sobrantes a la menor, salvando sus propios órganos y reconstruyendo la zona de la pelvis, explicó el doctor Sharan Patil en el hospital de la ciudad de Bangalore, en el sur del país, donde está ingresada la niña. "Más allá de nuestras expectativas, la reconstrucción funcionó maravillosamente bien", señaló Patil, cirujano ortopédico. La niña fue llamada Lakshimi en honor a la diosa hindú de la salud, que se representa con cuatro brazos, por lo que algunos de los habitantes del poblado en que nació, en el estado indio de Bihar, la honran como si fuera una diosa, mientras que otros le piden que les traiga dinero. Durante la gestación, el cuerpo de la pequeña se unió al de un gemelo que no se desarrolló dentro del útero de la madre, por lo que el feto de la niña adoptó los miembros, los riñones y otras partes del cuerpo de su gemelo. Este mal se llama 'ischiopagus'. La operación tenía, por tanto, multitud de complicaciones, ya que las dos columnas vertebrales estaban unidas, así como las cavidades pulmonares. No podía incorporarse ni andar. A pesar de lo delicado de la intervención, "todo ha salido muy bien", indicó Patil. Según destacó, la familia de Lakshimi está "abrumada" y esperan poder ver esta tarde a la pequeña, quien permanecerá ingresada en el hospital durante bastantes días, aunque el cirujano no pudo concretar una fecha.http://www.larazon.es/noticias/noti_soc27791.htm

CONDONES CON SABOR A CAFÉ

2007-11-03T18:06:00.000+01:00

20MINUTOS.ES. 03.11.2007 - 18:25h

Se distribuyen en Etiopía.En una semana se compraron unos 300 mil unidades.Forma parte de una campaña para evitar el contagio del virus VIH.Una organización sin ánimo de lucro norteamericana ha puesto en marcha una curiosa iniciativa para animar al pueblo etíope a practicar sexo seguro y evitar así la transmisión del virus del VIH en una zona donde el 2'1% de sus habitantes sufre la enfermedad y un 7% en la capital.Para conseguir tal fin, distribuirán entre sus habitantes preservativos con sabor a café, según publica El universal. DKT International es la empresa fabricante, con sede en Washington. El propósito "no es ganar dinero sino facilitar el uso del profiláctico", señaló un directivo, Andrew Piller, ya que "algunos usuarios se quejaron del olor a látex en algunos condones".Por esta razón, han intentado distribuir el anticonceptivo en otras partes del mundo conforme a los gustos locales, con sabores por ejemplo parecidos a la fruta durián en Indonesia y el maíz dulce en China.Y parece que esta campaña está alcanzando grandes cotas de éxito, pues en tan solo una semana se compraron unos 300 mil condones con sabor a café.

LA WEB DEL AYUNTAMIENTO DE ZAMORA HA TENIDO TRES DÍAS ENLACES A SITIOS PORNO

2007-11-03T18:04:00.000+01:00

29.10.07 -EL NORTE

Los ciudadanos que hayan entrado este fin de semana en la página web oficial del Ayuntamiento de Zamora para participar en el foro denominado 'igualdad ciudadana' se habrán llevado una sorpresa mayúscula cuando, en lugar de encontrar críticas por el estado de la ciudad, que es lo más corriente, sus ojos se toparon con decenas de fotografías y vídeos pornográficos.Estas imágenes de sexo explícito han estado en www.ayto-zamora.org al menos desde el viernes pasado y hasta primera hora de la tarde de ayer, cuando fueron retiradas tras la alerta realizada por el grupo socialista, que denunciaba horas antes que desde la web de la institución municipal se podía acceder directamente a contenidos pornográficos. En el foro se introdujeron 17 mensajes en los que, además del contenido pornográfico, figuran enlaces a casinos 'on line' y a páginas de venta de medicamentos para la disfunción eréctil.El portavoz del PSOE, Carlos Hernández, solicitó la retirada inmediata de estos mensajes pornográficos y la convocatoria de una comisión urgente de Economía y Obras en la que comparezca la alcaldesa, Rosa Valdeón, con el fin de depurar responsabilidades. Además, pretende que se debata el anunciado plan de informatización, «una medida que llega tarde y no aportará soluciones si no se resuelven problemas estructurales como la definición de los objetivos de información y servicios públicos y los contenidos que se pretenden divulgar».

PREPARANDO COMIDA PARA LLEVARNOSLA EL FINDE A LA FURGO

2007-10-30T17:01:00.001+01:00

Este finde (Puente de los Santos) nos iremos por ahí con la fregoneta por lo que hoy (viernes) toca cocinar cositas para luego no tener que hacerlo en la frego. Algún día colgaremos recetas made in frego, que es como cocinar en la cocina de las barriguitas. A lo que ibamos, comida rápida pa vegetas ...

GARBANZOS CON ESPINACAS

Chupao y rico.

Primero vemos a ver si tenemos cebollas, si no que cunda el pánico, quedarme sin cebollas es como quedarme sin queso en la nevera....un desastre parecido a que se te caiga la copa según terminas de pedir en un garito a las 5 de la mañana después de pelear a codazos en la barra.

Pues eso, media cebolla más o menos y a freir un pokito en la sartén...cuando eso huele de muerte( no es buen momento para irse al sofá, esto dura poco y se quema, es lo que tiene).

Mientras en un cazo cocemos para descongelar las espinacas o bien para hervirlas si son frescas...añadimos a las cebollas los garbanzos y si queremos también champiñones....al ratico, juntamos las espinacas y echamos un poco de tomate de tetrabrick o del que tengamos....al fuego y cuando veamos que eso ya está echamos un poco de queso rallado y marchano...queda de pu.. madre con uvas pasas un pokiko calientes ...Normalmente cuando la cebolla ya está lista y añado el resto de cosas suelo echar un chorrazo de vino o cerveza del día anterior...para eso siempre guardamos el vino abierto que queda con menos de un vaso (más es delito) en la nevera para que yo luego lo eche por todos lados.

Como abriendo la nevera para getear (verbo transitivo talaverano...quiere decir picar algo con un toque de a escondidas ) me he encontrado con queso azul que o lo uso o empezará a ser verde...pues he decidido echar un poco una vez que ya había añadido el tomate y el queso rallado.Ps: los garbanzos saltan como cabrones cuando se están calentando, se puede hacer campmeonatos a ver hastqa dónde llega los muy hijos de p... por el suelo, suelen aparecer todos en un período de tiempo prudencial dependiendo de lo cerd@ que se uno y cada cuanto barra (eso que se hace con la escoba).

SOJA TEXTURIZADA
Primero echar la soja en un recipiente con agua para que aumente de tamaño... tarda un plicki.... mientras hacemos sofrito con cebolla, pimiento rojo y verde, calabacín,tomate...qué cojas todo lo que tengas en la nevera y pa dentro.....cogemos la soja y las hervimos un poco...si, te da tiempo a tomarte una caña, leer o destrozar tu salud como puedas, yo haría eso normalmente o escribir en el blog como algo últimamente...de hecho estoy cocinando todo lo que he escrito hoy al mismo tiempo.... escurrimos la soja, con la mano una a una no, con un escurridor ANIMAL.... y la echamos en la sartén en la que teníamos la nevera entera con aceite y cuando hemos dado unas vueltikas pues echamos el tomate frito de ese barato y algo de queso (es igual que las espinacas con garbanzos pero con soja) y marchando....el plato queda de lo más mazacote pero está bueno, si bebes agua como un poseso a la vez podrás llegar a sentir como la soja crece dentro de ti hasta límites insospechados (es broma)...acompañar con vinarro, cafe, copa y p...o.(no es puro)

TABULÉ CUTRE IPSOFACTO
Rápido ,rápido.

Ponemos en un cazo agua (tantos vasos de agua como de cous cous vayamos a poner).

Otra forma es echar primero el agua (bastante poco en comparación con hervir cualquier cosa) y cuando está hirviendo echamos un chorro de aceite o un poco de mantequilla y vamos echando el cous-cous (apartado del fuego mejor) cuando veamos que ya no hay agua y el grano se empieza a hacer más grande paramos de echar (si queda poco cous cous en la caja normalmente vuelco papela...vamos, que lo echo todo) .

Lo movemos para que no se quede apelotonado(creo que depende más de la marca del c-c que de la pericia de uno removiendo como un poseso). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho). Por otro lado pelamos un pepino (yo sólo echo medio, me repite mucho)......je,je,je.....pues eso, que repite, dos tomatitos, cebolla, pimiento verde y ya está.

Cuando el c-c está frío ( o no) mezclamos con las verduras y tenemos nuestra ensalada fría de c-c, algo así es el tabulé. Se puede añadir cilantro pero no nos flipemos... como siempre me olvido de decir que hay que echar sal pero bueno, cuando lo probéis os daréis cuenta.

PATATAS RELLENAS

2007-10-24T17:17:00.001+02:00

Objetivo: reciclar lo que nos había sobrado de la noche anterior (tortitas de maiz rellenas de champis,queso,tomate y todo lo que había en la nevera).

Pues eso, que cocemos cuatro pataticas un ratiko y luego las partimos a tres cuartos....no cafres, no en tres parte....que en lugar de partirlas por la mitad (tipo el ecuador en la bola del mundo) las cortamos más arriba para que cuando las rellenemos de cositas haya más sitio(es decir, la cortamos por el trópico de cancer) ...Una vez partidicas las vaciamos con una cucharita y a rellenarlas. Una vez rellenitas las metemos en el horno y seleccionamos el botón que nos salga de los huevos (yo suelo hacer eso, Angie mira las instrucciones).El secreto es no ponerlo muy alto, si al final da igual joder...

Al rato cambiamos el botón a otro dibujito.... vuelvo a decir, da igual joder.Pues eso, que una vez que nos levantemos del sofá para algo y nos venga de camino pues las sacamos y listo, esperando por lo más sagrao que no se nos hayan quemao por habernos quedado flipados f....... un p....

LENTEJAS DEL ABUELO BORRACHO

2007-10-15T17:19:00.001+02:00

Cogemos las lentijicas y las ponemos en agua (cosa que claro habría que haberlo hecho el día anterior pero quién sabe el día antes lo que va a hacer de comida al día siguiente...nosotros no lo sabemos, no sabemos si comeremos o sólo beberemos cañitas sin espuma de esas de por aquí).

Pues venga, un bol (que se diferencia de un tazón en el tamaño y de una taza en la inexistencia de asas) y ahí las lentejicas....y a tomarte una cerves mientras o a leerte un libro y listo.Cuando veas que te viene bien pues levantas el culete del sofá o vuelves de darte una vuelta y picas media cebollica(sin llorequeos ni dramatismos por favor), unos pimientitos verdes ,2 ajitos y 2 tomatitos.

Aceitico en un cazo , ajitos y al ratiko la cebollita...y medio litrazo de cerveza abierta el día anterior y que se me olvidó sacar del congelador y casi revienta la muy hija de p... todo eso calentándose y echamos los pimientos. Y así hasta eso que huela que te mueras..... mierda, se me ha olvidao, la sal (como bien sabe Marta eso siempre se nos olvidaba).

Yo tenía por ahí un pokito de salsa de pimientos que habíamos hecho también el día anterior (freir los pimientos y luego los bates en la superbatidora que unos alcohólicos nos han regalado) .Pues eso que cuando te aburras de oír chup,chup pues lo mezclas con las lentejicas y lo vuelves a calentar hasta qaue veas que huele muy bien y no huele a quemao (yo hice sokarrat o como se escriba eso)Servir con un chorrazo de vinagre y lentejas para dos días o más.

NUESTRA CASITA- LOVELY HOME

2007-10-10T22:26:00.001+02:00

Aquí dejamos foticos de nuestra casita, os recordamos que es donde dormiréis si es que venís a vernos.... esperamos que así sea...gambiteros .....

BATIDORA SUPERATÓMICA

2007-10-05T17:22:00.001+02:00

Gracias a todos por el regalo, nos estamos hipervitaminando y supermineralizando con él